... del año 2005, día en que se conmemora el Dia mundial de la lucha contra el SIDA (o AIDS, como prefieran, total, la muerte habla todos los idiomas), responsable de cientos de miles de vidas perdidas a causa de una enfermedad para la cual AÚN NO EXISTE CURA y cuyo único límite es la PREVENCIÓN, a alguien se le ocurrió ponerle un bonito y enorme preservativo rojo al obelisco porteño, todo un símbolo de la Ciudad de Buenos Aires e ícono argentino en el mundo, casi tan reconocible como Maradona, como una forma de concientizar a la sociedad acerca de la importancia de la PREVENCIÓN a la hora del intercambio de fluidos.
No faltaron, en aquel entonces, los gritos elevados al cielo por las gargantas de algunas mentes sensatas y lúcidas, más preocupadas por el ultraje a un bloque de cemento y hierro que por el mensaje que se pretendia transmitir. Por aquella época, como comenté en más de una oportunidad, vivía a un par de cuadras del mayor símbolo fálico argentino y tuve la posibilidad de ser espectador en primera fila del momento del enforrado de nuestro obelisco. Este acontecimiento, más allá de lo serio del trasfondo del asunto, me resultó sumamente gracioso y me dió la idea de crear una suerte de personaje, de alter-ego, que con los años cobraria casi entidad propia en cierto círculo de jugadores de backgammon al cual suelo frecuentar: el Obelisco Enforrado. En abril de este año, el Obelisco Enforrado hizo su ingreso al mundo del blog y espero poder pertenecer al mismo durante muchos años más.
Antes de meterme en el tema que realmente me importa, les dejo unas fotos del antes, el durante y el después del acontecimiento de la enforrada:
Esta es la imagen habitual del Obelisco. Un poco alejada
me salió la foto pero el atardecer sobre la Ciudad de Buenos Aires
era de lo más bonito.
Sepan disculpar lo borroso de la fotografia. Aquellos
que entienden de fotografia, sabrán que realizar tomas nocturnas
sin una adecuada estabilización de la cámara fotográfica, resulta en imágenes
movidas. Aquí pueden ver el preciso instante en que, con la ayuda de
una enorme grua, le era colocado el famoso forro al Obelisco durante la
madrugada del 1° de diciembre de 2005. Más allá de la mala calidad,
se trata de una toma casi inédita, ya que nunca pude encontrar una similar en sucesivas
"gugleadas".
Finalmente, la obra consumada, la imagen que engalana
la página principal de este blog.
Dando por concluida la breve muestra fotográfica, paso a lo realmente importante.
Como dije más arriba, hubo gente a la cual no le pareció muy feliz la idea de ponerle un forro al obelisco, más allá de que se lo sacaron al finalizar el día, porque consideran que un monumento puede ofenderse. Tengo mi opinión acerca de esa gente, opinión la cual incluye a las sílabas BO, LU y DOS, pero me la reservo porque soy una persona con firmes convicciones democráticas y creo en la libertad de expresión, además de que molestarse por un acto simbólico no entraña peligro alguno, siempre y cuando no se pase del dicho al hecho.
Cuando a principios de la década del 80, el SIDA comenzó a cobrarse sus primeras víctimas, el desconcimiento y el prejuicio encasillaron a la enfermedad como un padecimiento exclusivo de homosexuales y drogadictos; Con los años la parca demostró, una vez más, que es sumamente democrática, llevándose de viaje, con pasajes emitidos por cuenta y orden del HIV, a todo tipo de seres humanos, sin distinción de sexo, raza, edad, creencias, ideologia política, condición económica, nivel educativo, estatus social ni de preferencias sexuales.
Se teorizó, y aún hoy se teoriza, acerca del origen de la enfermedad: experimento milititar que se salió de control, castigo divino, la madre naturaleza que quiere dejar en claro que sigue teniendo la sartén por el mango, creación de laboratorios que especulan con llenarse de dinero con la venta de vacunas que siguen sin aparecer. En fin, todas teorias que confluyen en una única realidad: enfermarse de SIDA sigue siendo, mas tarde o mas temprano, mortal. Es cierto que aparecieron drogas varias que mejoran la calidad de vida y aumentan la sobrevida de los infectados pero la cuestión es que sigue siendo una pena capital sin fecha precisa de ejecución.
La buena noticia es que el SIDA, a diferencia de otras enfermedades, puede prevenirse: utilizando preservativo en las relaciones sexuales, evitando compartir agujas aquellos que gustan de inyectarse drogas alucinógenas, efectuando controles a la sangre utilizada en las transfusiones y a la de las embarazadas, etc. PREVENCIÓN, INFORMACIÓN y RESPONSABILIDAD son las palabras clave.
No voy a mentirles diciendo que esas tres palabras fueron siempre las rectoras de mi conducta pero algo les puedo asegurar: siempre tuve la posibilidad de elegir y no pienso permitir que nadie, ya sean personas o instituciones, me priven de ese derecho. Que yo elija jugar a la ruleta rusa, es una cosa; Otra muy distinta, es que quieran gatillarme en la sien. Supongo que he tenido suerte de que la bala no me haya salido y he asumido el compromiso conmigo mismo, de no repetir nunca más algunas conductas riesgosas. Pero siempre con libertad de elección. Libertad para elegir exponerme o no.
Como muchos de ustedes sabrán, el dia de hoy, dentro de algunas horas, se llevará a cabo en un registro civil de la Ciudad de Buenos Aires, el primer matrimonio homosexual, legalmente reconocido, de la Argentina y de América Latina. La fecha elegida por los contrayentes, 1° de diciembre, tiene una profunda significación simbólica y, personalmente, celebro que la justicia haya avalado la decisión de los contrayentes a elegir con quien formar formar una familia y con quién compartir su patrimonio. No soy quién para cuestionar la vida privada de las personas en tanto y en cuanto no me afecten de hecho. Si alguno piensa que por decir esto, estoy intentando salir del clóset, me chupa un huevo. No voté ni me gusta el gobierno de Cristina K y no por eso quiero que lo derroquen. No sé si me explico.
Volviendo al tema del matrimonio gay, como era de esperar, se alzaron voces a favor y en contra y me parecen respetables todas ellas. Ejercicio de la democracia que le dicen.
Pero el espíritu democrático se me va al carajo cuando las opiniones mutan en intento de imposición y sobre este punto, existe una corporación global, con miles de sucursales y millones de empleados en el mundo, sumamente poderosa, que es especialista en querer imponer su dogma y sus creencias a propios y ajenos: la Iglesia Católica.
Soy una persona que fué bautizada según el culto católico, apostólico y romano, por la sencilla razón de que, con escasos dias de vida, era nula la oposición que podia ofrecer y que también tomó la primera comunión solo para darle el gusto a la madre.
Desde siempre, me defino como ateo, agnóstico y en cuanto me haga un tiempo para cumplimentar el trámite, también seré apóstata. Carezco de todo tipo de creencia religiosa y de fe en cualquier otra cosa que no sea en las personas pero respeto las convicciones de todo el mundo.
Lejos estoy de ser un teólogo, pero la Iglesia Católica (junto con algunos sucedaneos de la misma) es la única que conozco que va por la vida reclutando fieles, como si la fe religiosa fuese algo que puede ser vendido por suscripción y a punta de pistola, casi.
A mí, como a millones de personas, no me representa en absoluto, pero una y otra vez pretende imponer su doctrina en cuestiones que exceden el ámbito de lo religioso y de los fieles que por convicción o tradición, decidieron profesar la fe católica. Puedo entender ( aunque no esté de acuerdo), que el Estado Nacional consagre, desde su Constitución, el sostenimiento del culto católico, apostólico y romano. El problema es cuando se dá lugar a que un credo tenga injerencia en cuestiones de interés público, sin importar las convicciones religiosas o la ausencia de las mismas, como lo son la salud y el derecho a la privacidad. Si los católicos quieren garchar solo si estan casados ante Dios y la Virgen, allá ellos; Si no quieren usar forro, es su problema; Si les parece abominable que dos personas del mismo sexo tengan relaciones, se casen entre sí y quieran formar una familia, pues que sigan practicando la heterosexualidad entre ellos. Después de todo, cuando uno decide asociarse a un club, debe acatar el reglamento interno del mismo. Pero cuidado con permitir que se decida sobre la vida de todo el mundo.
Mientras escribo estas lineas, me acabo de enterar de que una jueza anuló el fallo judicial que autorizaba a contraer matrimonio a la pareja hosexual a la que hice referencia mas arriba. Siento una profunda pena de saber que una jueza, quien tiene la obligación de ser ecuánime, imparcial , objetiva y defensora del interés común por sobre el de un grupo fundamentalista, autoritario e irrespetuoso del derecho ajeno a decidir sobre su vida en tanto y en cuanto no afecte de hecho ni de derecho a los demás, haga lugar a los reclamos de aquellos que se creen con derecho a decidir sobre la vida de todo el mundo.
Mientras tanto, les digo que si las palabras de unos cuantos chupacirios ignorantes, diciendo que no hay que usar forro y que el mismo no sirve para prevenir el contagio del HIV, les retumba en la cabeza, tengan en cuenta que la sonrisa de ningún cura reemplazará a la de un hijo, una hija, un padre, una madre, un hermano, una novia, un novio, un amigo, una amiga, muertos a causa de una enfermedad sobre la cual, USTEDES Y NADIE MÁS QUE USTEDES, pueden ELEGIR prevenirse sin necesidad de reprimir la mismísima naturaleza humana. Y los que no estén de acuerdo, que hagan su vida sin joder a los demás.
Si alguien se sintió ofendidio con estas palabras, puede insultarme todo lo que quiera, pero que se olvide de que pida disculpas. A mí nunca me pidieron permiso para inmiscuirse en mis asuntos y, además, hay cosas mucho más importantes que algunas susceptibilidades heridas.
Parece que este último fin de semana, durante un partido de básquet de la NBA, disputado entre Sacramento Kings y San Antonio Spurs, equipo este último en el cual juega nuestro compatriota Emmanuel Ginobili, un primo de Batman se metió en medio del juego, provocando la interrupción del mismo. Ante la mirada atónita de todos los presentes, Manu puso fin a la interrupción asestándole un preciso manotazo al impertinente roedor alado mientras el bichito tiraba gambetas aereas.
Lamentablemente, Ginobili, a pesar de su fama y millones, demostró que es un celoso, ya que no hizo otra cosa que imitar una acción similar que yo realicé hace unos cuatro años atrás, solo que en mi caso no conté con miles de testigos en vivo y en directo, no fuí televisado en mi rol de cazador de murciélagos para millones de televidentes ni subieron el video a internet para que lo vean más millones aún.
En aquel entonces cohabitaba con quien fuera mi novia, en un departamento en un piso 23 de un edificio ubicado en Avenida Corrientes entre Esmeralda y Maipú, en pleno centro porteño.
Cierta noche, sobre la cual no puedo precisar fecha exacta, subiamos mi chica y yo en el ascensor luego de comprar algunos víveres en el chinito de la vuelta. Al detenerse el elevador en nuestro piso, mi novia tomó la delantera para descender del mismo. Un grito aterrado y un salto hacia atrás que bien podria calificar como récord olímpico, depositó a mi media naranja contra el fondo del ascensor al tiempo que veía como las paredes de acero inoxidable eran penetradas por las uñas de los dedos de dos manos temblorosas que rápidamente tomaban un color pálido a la par del rostro de mi novia. Tomado por sorpresa y viendo que la joven solo contestaba con balbuceos a mis preguntas acerca de que le pasaba, me asomé al pasillo y ahí fué contestada mi pregunta: un simpático murciélago, habitante muy común en esas alturas (mas de 60 metros) sobrevolaba el pasillo de punta a punta.
Visto que mi chica, presa de un ataque de nervios, se negaba a desprenderse de las paredes del ascensor por más que yo intentaba tranquilzarla diciéndole que no le iba a pasar nada y que el pobre animalito a esa altura ya estaria más asustado que ella luego del grito que pegó, decidí tomar cartas en el asunto. Me paré en medio del pasillo y, siguiendo atentamente con la vista la trayectoria del bichito, comencé a arrojar manotazos al aire cada vez el tipo pasaba volando cerca mio; a todo esto, unos vecinos que vivian en el extremo opuesto del pasillo, ya se habian asomado cautelosamente a la puerta de entrada de su departamento, alertados por mi chica que no paraba de gritar y armar escándalo. Finalmente, luego de cuatro o cinco intentos fallidos, logre asestarle un golpe, al mejor estilo King Kong a los aviones, al pariente del superhéroe encapuchado. Con el murciélago knock-out en el piso, mis vecinos se acercaron con una palita de plástico, en la cual deposité al pobre bicho que aún se debatia entre la vida y la muerte, incapaz de reacción alguna. Mientras mi novia cesaba sus aullidos y recuperaba la coloración beige clarito, me dirigí con la palita hacia un ventiluz que daba a la calle, ubicado sobre el descanso de la escalera; empujé la manija de la ventanita para abrirla y, una vez abierta, asomé la palita con el moribundo y con un movimiento descendente, lo dejé caer al vacio, no sin antes ofrecerle mis disculpas y darle la extremauncion, ya que dudo que haya reaccionado a tiempo para evitar estrolarse contra el asfalto.
Los dias 7 y 8 de setiembre, en el Complejo Tita Merello, fué llevado a cabo el 9° Festival internacional de cine de temática sexual. Aclaro que no concurrí a ninguna de las funciones porque me importan un pedo los festivales y comerme un bodrio de una hora y media para ver una teta, pero a través de las reseñas aparecidas en los periódicos, pude ponerme en autos acerca de que se trataba la cosa.
Por lo visto, la mano venia por el lado de exhibir películas en las cuales el sexo era un tema central del argumento o al menos por ahí andaba dando vueltas pero sin caer en la categoría de películas XXX, esas que cuando eramos adolescentes nos alquilabamos de a docena en el video club del barrio, gracias a un encargado copado que no pedia documentos y que dejaba que nos dieramos un festín onanista en la casa de algún amigo con video cassetera y padres que no comprendian que hacian durante horas, 4 boludos con la cara llena de acné, encerrados en una habitación.
En medio de una de esas reseñas periodísticas de las que hablaba, se hizo referencia a cierto film que iba a aportar la nota de color del festival, no tanto por la linea argumental, sino por el publico que iba a presenciar la función. La peli en cuestión trataba sobre el mundillo de los cultores del nudismo, esa gente que gusta de andar toda junta y en pelotas; la idea por lo visto, era que todos fueran, precisamente, en bolas. La libertad es libre y yo no soy quien para andar cuestionando la libre elección de la gente, pero francamente no le encuentro el chiste a ponerse en tarlipes para ver una película sobre nudismo, solo porque la misma trata sobre el tema; es como si yo, que soy un carnívoro militante, me pusiera una tira de asado enroscada al cuello para ir a la carniceria o que Marcela Klosterbooer usara dos rabanitos a manera de aretes. Que tengan los nudistas, sus propios espacios reservados para juntarse sin escandalizar a la nona, es una cosa; de ahí a pasar por la incomodidad de tener que sacarse la ropa en el hall del cine y apoyar los cantos desnudos en una butaca tapizada en pana bordó, vaya Dios a saber quien se sentó ahi antes, me parece un poco mucho.
La cuestión es que no sé si finalmente esa idea se concretó, ya que más allá de contar el festival con el auspicio y el apoyo del INCAA y del INADI, una exhibición de esas características suponía algunos problemas de logística y organización y, fundalmentalmente, porque cierta secretaria de moralidad del gobierno de la ciudad puso el grito en el cielo y dijo que nada de andar en bolas en el cine que acá somos toda gente decente y estos arrancan viendo una película en pelotas y terminan empernandose hasta al viejito que corta las entradas. En fin, la tolerancia y el libre pensamiento no abundan en esa secretaria.
Hace poco, en charla de café con mi amigo y colega bloguer Valentín Szirel (en realidad, él tomaba café y yo me clavaba un Cinzano con fernet), le hice referencia al tema y ahí surgió una duda, la cual ninguno de los dos pudo evacuar.
Es sabido por muchos que los nudistas se refieren a si mismos como naturistas y que su principal objetivo es amigarse con el cuerpo que les tocó en suerte y mostrarlo sin pudores a los demás, claro que esos "demás" son gente también nudista que incluso llega a incorporar a toda su familia, niños incluidos. Hasta casamientos hay, aunque no quiero imaginarme en donde lleva el caballero los anillos si no tiene puesto el smoking. Claro que para juntarse entre ellos, primero debieron disponer de lugares habilitados y de uso exclusivo al efecto, porque hay mucho pacato al que no le cabe demasiado ver a un señor de cuerpo fibroso jugando a que habla con el elefante Trompita, mientras camina plácidamente por Punta Mogotes en pleno enero. También hay mucha gente que piensa que se trata de degenerados, exhibicionistas, que andan garchoteando a la vista de todo el mundo. Nada más alejado de la realidad. Todos estos lugares de reunión de nudistas, cuentan con normas de convivencia muy estrictas, las cuales no permiten mantener relaciones sexuales en las áreas comunes, aunque algunos de estos lugares, según tengo entendido, cuentan con sitios privados donde dar rienda suelta al frenesí copulatorio. Pero hete aquí que una de esas normas de convivencia es la fuente de la duda que nos aqueja a mi amigo y a mí y de una aparente contradición en la filosofia nudista.
Como es de suponer, luego de pasar el dia rodeado de gente como vino al mundo, muchos ven como el termómetro les va subiendo y empiezan a chorrear por la entrepierna las damas y a izar la bandera los caballeros (que sutil que estuve); las damas no tienen mayores inconvenientes, ya que a menos que alguien meta mano o mire muy de cerca, es casi imposible que los demás se percaten de su estado de excitación, pero con los hombres se complica y creo que no hace falta que les explique porqué; en caso de suceder esto última, esas normas de convivencia, sugieren que el caballero en cuestión se tape con una toalla, por más que a algunos afortunados la toallita no alcance a cubrirles ni la mitad del amigo, se voltee boca abajo con serio riesgo de desgarro si no estuviera en una playa con arena blanda ó, directamente que se peguen un chapuzón en la primer espejo de agua que encuentren, cosa de enfriar un poco los ánimos.
Ahora digo y me pregunto: esta gente, tan devota de lo natural, del cuerpo humano más allá de sus imperfecciones, de la aceptación de las diferencias y de las bolas llenas de arena, ¿por qué cuernos reprimen una reacción totalmente natural y esperable del muñeco de los hombres, instandolos a ocultarse?.
Si alguien me puede sacar la duda, mi amigo y yo le estaremos totalmente agradecidos. Mientras, voy a ver si encuentro una toalla bien grande para meter en el bolso...
Este espacio de delirio personal cumplió hace pocos dias atrás sus primeros seis meses de vida; según el pediatra, su estado general es bueno, creció doce centímetros, aumentó dos kilos y medio y, para alegría de mis maltrechas tetas, puedo comenzar a alimentarlo con papilla y yogur.
Claro que como toda criatura a medida que va creciendo, van aumentando sus necesidades a la par de sus deposiciones fecales y fortunas gastadas en Huggies XL. A esta altura del partido el nene ya gatea y si me descuido, me hace saltar el disyuntor cada cinco minutos, así que voy a aprovechar que recién se quedó dormido, luego de mandarse 4 mamaderas de malbec roble 2004 al hilo, para dirigirme a la amable audiencia.
Como les decia, han pasado ya seis meses desde la presentación en sociedad de la criatura y puedo decir que ya me ha dado grandes satisfacciones. Nunca imaginé, cuando comencé esta suerte de terapia de la mente, que personas por mí insospechadas, algunas casi anónimas y otras que apenas me conocen por foto o por actividades que nada tienen que ver con escribir boludeces, escritas con el amor que pone cualquiera cuando hace algo que le gusta, pero boludeces al fin, elogiarian mis dudosas cualidades narrativas o ciertas reflexiones más ligadas al insomnio y el whisky on the rocks que a una mente atenta y despierta.
Me consta que hay algunos lectores que siguen con devoción casi religiosa todos y cada uno de mis escritos, cosa que francamente me hace temer por su salud mental, llegando, en algunos casos, al punto de reclamarme si paso algunos dias sin postear aunque más no sea, el estado del tiempo. Por supuesto que estos lectores fieles y demandantes son los primeros en poner cara de yo no fuí cuando les digo que sí, ningún problema, te subo 6 notas por dia si querés pero depositame en mi cuenta bancaria cinco mil dólares por mes para cubrir mis gastos de alimentación, vestimenta, whisky importado y putas finas y de paso dejo de hacerme mala sangre con mis clientes que me llaman a cualquier hora para decirme que un nene les chocó el auto con el triciclo y que quieren que les tramite la destrucción total del rodado.
Volviendo al meollo del asunto, cuando inauguré este espacio, gentilmente cedido por el Sr. Blospot.com, aún no pertenecia yo a la hermosa familia de feisbuc y de hecho, si buscan en el archivo, verán que alguna referencia al asunto hice. Pero la presión de la sociedad y mis insaciables ganas de conocer mujeres de hábitos laxos pudieron más y ahí estoy con mi perfil, algunas fotos que me avergonzaran por el resto de mis dias y decenas de invitaciones a cultivar una huerta a pesar de que mis ensaladas suelen estar compuestas por achuras y embutidos varios más que por lechuga y repollitos de Bruselas. Así que una vez metido en el baile de permitir que miles de desconocidos me vean intentando hacer equilibiro con una copa de champán en la cabeza y una expresión que no deja lugar a dudas de que tenía una mamua importante, me pareció una buena idea utilizar al sitio como herramienta de difusión. Y ahí están mis amigos virtuales viendo como les invado la página de incio de sus respectivos perfiles, con links a las notas aquí publicadas. Esos mismos amigos me devuelven la gentileza, invitándome a su vez, a formar parte de grupos de dudosa legalidad y a participar de encuestas acerca del largo adecuado de los pelos del culo. Algunos de estos amigos, los más copados, geniales y macanudos, también comentan mis publicaciones. En el muro, comentan. Total, pueden leer las notas completas sin necesidad de ingresar al blog propiamente dicho. Y ahí me doy cuenta de que se me desvirtuó un poco el asunto.
Hace algunas semanas atrás, relaté cierta experiencia frustrante que viví en ocasión de citarme con una señorita ( para mayor información vea aquí ). Este relato tuvo una repercusión inesperada, cosechando elogios por la narración y algunas muestras de solidaridad, y llegándome los comentarios en las formas más diversas: personalmente; por e-mail; mientras le daba al MSN; por mensaje de texto a mi teléfono celular; por comentario en mi muro de Facebook; por paloma mensajera; por correo certificado; por carta documento; en medio de una charla en una sala de chat de una página web para jugadores de backgammon. Ah!. Y en la ventana de comentarios del blog.
Siempre es reconfortante que algo realizado sin mayores pretensiones que las de compartir mis experiencias, reflexiones y arranques creativos, todo con un tono lo mas ameno posible, sea elogiado, comentado y también, por que no, criticado, por personas de calaña variopinta, a quienes agradezco desde lo más profundo de mi sistema hepático el tiempo que dedican a leer mis pavadas. Provoca que esto que hago para entretenerme y con la humilde intención de entretener, cobre una nueva dimensión, obligandome, en cierta medida, a afinar la punteria y a intentar hacerlo cada vez mejor, más allá de que en ocasiones el resultado final no me deje del todo satisfecho, ya que no soy un escritor profesional (cosa que no es muy difícil de deducir) y que además, los temas que toco los selecciono sin seguir linea temática alguna, solo apelando a mi libre albedrío, a la cantidad de psicofármacos ingeridos y a como me levanté ese dia. La idea, una vez que el escrito de turno se largó a caminar solito, es que esos comentarios, insultos y amenazas que me efectuan los lectores, puedan ser compartidos, y hasta debatidos, además de conmigo, con otros enfermitos que pierden su tiempo leyendo las cosas que un nabo, con pelos de menos y kilos de más, aquí publica. Retroalimentar el blog vendria a ser. Feedback en la definición de los modernosos.
Soy consciente de que cada uno lee como y cuando quiere y que comenta si se le cantan las pelotas y de la forma que más le gusta y si es que quiere hacerlo. Después de todo, el tiempo no sobra y el solo hecho de que alguien se tome la molestia de leer lineas y lineas de sinsentidos y, encima, de compartir conmigo sus sensaciones al respecto, debería ser razón más que suficiente para que yo meta violín en bolsa y me vaya silbando bajito, no sea cosa de que se hinchen las pelotas de mí y que el único destino de este blog sea el de ocupar millones de bits en una computadora enorme y costosa ubicada vaya Dios a saber donde.
También sé que muchos utilizan formas alternativas de comunicarse conmigo, por la sencilla razón de que desconocen la manera de dejar sus comentarios en el mismísimo corazón del blog, a la vista de todo el mundo y con la esperanza de que ese comentario pueda, a su vez, ser motivo de otro comentario, ya sea mio o de cualquiera que justo acertó pasar por ahí. Casi, casi, un tole tole mediático.
Como el que no llora no mama, me tomo el atrevimiento de pedirles un último favorcito: a continuación encontrarán un instructivo, lo más claro, ilustrativo y breve que me fué posible, de como poder comentar en el mismo blog sin necesidad de pedir asistencia técnica a Bill Gates. Tómense un par de minutos, vean como es la cuestión (creánme que es muy sencillo) y, si les resulta convincente y conveniente, habré logrado mi cometido de poner la mayor cantidad de huevos posibles en la misma canasta y de llevar este blog al siguiente nivel: el de mancomunar lectores con el interés común en hacerme boleta por hacerles perder el tiempo.
PEQUEÑO OBELISCO ILUSTRADO SOBRE PUBLICACIÓN DE COMENTARIOS
El gráfico anterior, muestra el campo ubicado inmediatamente debajo de cada entrada publicada; Haciendo click con el botón izquierdo del mouse en el vinculo señalado con una flecha, se abrirá la ventana para comentarios que tiene el aspecto siguiente y según detallo sus opciones:
(A partir de ahora, sigan los pasos según la numeración señalada y verán que no pueden pifiarle)
Aquí pueden ver el campo de cometarios propiamente dicho ( 1 ) y sus diferentes opciones de publicación ( 2 ). Para que no queden dudas, en el campo de comentarios, escribiran, si así lo desean, aquello que les venga en mente; verán que arriba del mismo hay un breve texto; el mismo fué por mí redactado y es una mera declaración de normas de convivencia y de principios. No estaria de más que la lean, para evitar malos entendidos y esperar en vano que vaya yo a oficiar de mensajero de amenazas y quilombos que nada tienen que ver con el tema en cuestión. Aprovecho para aclarar que, si bien me encanta que las lectoras pulposas me digan cuan bonito y sexy soy y que me manifiesten sus intenciones de dejarme seco como una piedra si me llegan a agarrar, prefiero que esas manifestaciones, acompañadas de números teléfonicos y fotos con escasa o nula ropa, me sean enviadas por línea privada a la dirección de correo eléctronico que aparece en el lateral derecho de la página principal; dejemos los comentarios para hablar solamente del blog.
Una vez ingresado el comentario en " 1 ", deberán elegir la forma en que querrán identificarse ( 2 ) ante el mundo y ante mí, cosa de yo poder saber a quien excluyo de mis oraciones y a quien agrego a mi lista de saludos navideños. En este punto, disponen de varias opciones, de acuerdo a sus gustos y posibilidades, a saber:
2A- Si usted dispone de una cuenta de correo electrónico en Gmail, puede utilizar esta opción. De esta forma, su comentario aparecera bajo su nombre de usuario de Gmail, llegando incluso, en caso de que también tenga un blog alojado en Blogspot.com, a aparecer con un hipervínculo al mismo, lo cual transforma a esta opción en una excelente alternativa de difundir su propio sitio.
2B / 2C /2D: Estas tres opciones funcionan de manera similar a la anterior y estan reservadas a usuarios de las respectivas páginas de alojamiento de blogs. Aquellos que las utilicen, sabrán bien de que se trata. A mí no me miren.
2E: El servicio de mensajeria instantánea AIM no tengo la mas puta idea de como funciona; Por lo poco que investigué, es una mezcla entre Twitter, MSN y telegrama colacionado, que aparentemente permite interactuar con páginas como esta, Facebook y montones más que permitan la recepción de mensajes y comentarios. Si quiere saber más, gugleelo que por ahi anda y después me cuenta.
2F: OPEN ID es otra aplicación sobre la cual no tengo mayores datos y por lo que sé, es una suerte de servicio de identificación digital, algo similar al utilizado para realizar transacciones bancarias on-line, pero sin el nivel de seguridad adecuado y orientado a cosas mas banales como decir presente en una página de comentarios de un blog.
2G: Aquí me detendré un instante y agregaré un gráfico, ya que se trata de una de las opciones más utilizadas por aquellos que no disponen de ninguna de las anteriores, desean identificarse de algún modo y no quieren refugiarse en el reprochable anonimato, pudiendo, además, incluir un vínculo a la página de Internet de su agrado.
En el campo "Nombre" ( A ) pueden, sencillamente, poner su nombre, por supuesto, ó un seudónimo, un apodo, un sobrenombre o cualquier forma que deseen para identificarse. Pueden poner, por ejemplo, "Marisa C.", "Paul", "V.S." ó algo mucho más gráfico e intimidatorio como " El que te va a cortar las pelotas si seguís queriendote levantar a mi mujer". Con completar este campo solamente, es suficiente para publicar el comentario, previo click al botón que dice " Continuar". Sí, además, como les decia antes, también tienen una página de internet que deseen compartir con el resto de los lectores, pués simplemente tipeenla o copypasteen en el campo "URL" ( B ). Insisto: esto último no es indispensable; con que ingresen un nombre donde corresponde, es suficiente ó, si lo prefieren, incluyen una página web y obvian poner un nombre. Es a su libre elección.
Finalmente, tienen la última opción, la utilizada por los cobardes, por los que huyen como rata por tirante, por los que tiran la piedra y esconden la mano o por los tímidos: " Anónimo " ( 2H ). Aquí, no hay mayor trámite que el de escribir el comentario correspondiente, darle Ok y correr a esconderse bajo la cama. No hay ni nombre, ni sobrenombre, ni mensaje subliminal ni página web que valga. El comentario aparecerá, como su nombre lo indica, anónimo.
Concluidos los pasos 1 y 2, puede, si usted es una persona insegura, indecisa o sospecha que escribir en pedo requiere de una relectura, cosa de no mandar fruta, utilizar la " Vista previa " ( 3), y así asegurarse de que no escribió nada de lo que pueda arrepentirse o que pueda valerle un causa judicial. Si desiste de esta opción, solo resta hacer click en " Publicar un comentario " y aguardar a que este servidor lo considere moral y éticamente apropiado para su publicación. Tengan la seguridad de que esto último es muy poco probable que no suceda, pero, por las dudas, prefiero pegarles una miradita antes; Eso sí: no puedo editarlos, asi que si se publican, se publican tal cual llegan.
Esto es todo por el momento. Desde ya muchas gracias por su tiempo, su comprensión y paciencia. Espero que esta explicación les sea de utilidad y ojalá los vea seguido por acá.
Corria el año 1998 y el mes de mayo ya habia presentado sus cartas credenciales. Yo me encontraba desocupado desde hacia unos meses; un accidente vial el año anterior me dejó en cama unos meses, algunas cicatrices que aún hoy perduran y fuera del mercado laboral gracias a las bondades del empleo en negro.
Una mañana de ese mes de mayo de 1998, me encontraba tirado en la cama sumido en la frustración y el desánimo a causa de mi situación, hasta que la buena fortuna, esa que no fuí a tentar a ninguna agencia de juegos de azar, llamó a mi puerta. Era Rosita, una adorable anciana que ya habia doblado el codo de las ocho década, amiga de mis tias paternas y vecina del barrio. Sabia de mi situación gracias a una de mis tias y venia con buenas noticias: habia hablado con el yerno, un hombre de unos 60 años, otrora ejecutivo de un importante banco privado y, durante ese año 1998, una suerte de gerente general de una pequeña y nueva empresa de informática fundada, entre otros, por el menor de sus hijos y ex-compañero de clases y aventuras empresarias del mayor. Este hombre, Ernesto, que más que como un jefe me trataba como a un hijo, me estaba dando la posibilidad de una entrevista para cubrir el puesto de cadete administrativo en esa pequeña compañia. Un departamento del primer piso en un edificio algo antiguo ubicado en Montevideo y Sarmiento, en la Capital Federal, era su sede un tanto precaria y caótica.
Me entrevisté con Don Ernesto primero y luego con un muchacho que aparentaba tener mas o menos mi misma edad y sobre quien supuse, erroneamente, se trataba del hijo del dueño; como dije anteriormente, me equivoqué: él era uno de los dueños junto a dos socios más que habian sobrevivido de los siete originales.
Pocos dias después de ese primer contacto, un llamado telefónico me daba la gran noticia: el empleo era mio. La alegría fué enorme y por partida doble; dejaba de ser una estadística de desocupación y encima iba a trabajar en pleno centro porteño, zona que me encanta particularmente.
No voy a aburrir con detalles sobre mi actividad laboral; sí voy a señalar que a los tres meses la empresa creció y se mudó a un lugar mucho mas amplio y apropiado y, encima, a solo una cuadra y media de distancia.
La mudanza me deparó mas sorpresas y satisfacciones. A poco de instalarnos en la nueva locación, los responsables de la firma habrán visto alguna cualidad en mí, ya que decidieron pasarme a la recientemente creada área técnica, brindándome capacitación y como frutilla del postre, confiando en mí para que les recomiende a mi reemplazo. Aquí tuve la primera gran satisfacción ya que puede tenderle una mano a un hermano del alma que estaba en la mala y, al poco tiempo, a otro más. En tres meses tuve ascenso, comencé a capacitarme en una profesión que jamás soñe y gracias a la cual pude conocer personas y lugares que nunca imaginé y tenia entre mis compañeros de tareas a dos amigos del alma.
Fué, también, gracias a ese mismo empleo, que conocí a la mujer que amé durante casi 8 inolvidables años. Por esa mujer, otro de mis mejores amigos conoció a quién hoy es su esposa. Por esa mujer conocí, sin quererlo, a la Gata, mi amiga del alma. Gracias a ese empleo, aunque en esa oportunidad yo ya no formaba partel del plantel de la firma, tuve la posibilidad de asistir a una fiesta de despedida de año en el mismísimo estadio Luna Park. A la vuelta de esa despedida, fué que nació Obelisco Enforrado; corria la madrugada del 1° de diciembre del año 2005. En ese entonces convivia con mi chica en un departamento ubicado en esa zona de la ciudad que es paso casi obligado para todos los turistas de aquí y del mundo que visitan Buenos Aires y que se habia transormado en mi nuevo barrio. Desde una de las ventanas de ese departamento, fué tomada la fotografia del Obelisco Enforrado que adorna la página principal de este humilde blog; la otra fotografía, en la cual aparezco haciendo noni, me fué tomada a "traición" por esa hermosa morocha con quién compartí tantos momentos espectaculares que quedarán guardados para siempre en mi corazón.
De ese trabajo, cosas de la vida, me despidieron junto a uno de mis amigos, quien ya habia hecho su propia carrera dentro de la empresa, cuatro años después y el mismo dia del cumpleaños de mi amigo, pero gracias a la formación profesional que me brindaron y a la intermediación de una de las tantísimas personas que conocí durante esos cuatro años, conseguí un nuevo empleo casi inmediatamente.
Con la indemnización pude conocer, y caer rendido a sus pies, a la hermosa ciudad de Rio de Janeiro y las increibles callecitas y playas de Buzios, siempre en compañia de mi novia; ese viaje a la tierra de las escolas do samba, el Pan de Azúcar, el Corcovado y el Maracaná, tuve la inmensa fortuna de repetirlo al año siguiente.
Todo gracias a esa visita de Rosita aquella mañana de mayo de 1998.
Honestamente, nunca fuí de frecuentarla y últiamente pasaba sus dias en un geriátrico. Cada tanto me la encontraba dando un paseo por el barrio con su hija, la esposa de Don Ernesto, actualmente viviendo en tierras lejan, ó visitando a mi amigo el tano, por quien tenia especial predilección, en su negocio.
Hoy, a los 36 años, mi vida tomó un camino muy distinto al de ese mayo del 98, pero mirando a través del espejo retrovisor de la vida, veo que esa simple visita de Rosita, marcaria un hito fundamental en mi existencia.
Ayer por la mañana me llegó un mensaje del tano a mi celular: "falleció Rosita". Curiosamente, ayer también fué el cumpleaños de mi amiga la Gata, esa a quién conocí gracias a mi ex gracias a la cual mi amigo conoció a su esposa y tantos otros "gracias" que ya mencioné y muchísimos más que serian larguísimos de enumerar.
Hay una frase que dice: no llores porque terminó; sonrie porque sucedió.
Ese mensaje de texto, aunque de contenido amargo, me trajo un montón de recuerdos; felices casi todos ellos.
Sentí la inmediata necesidad de ir a despedir a Rosita.
Aprovechando que la tormenta de Santa Rosa me brinda una excelente excusa para no salir de casa, voy a ver como redondeo este post que lo vengo cocinando hace un par de semanas. Ya lo metí y lo saqué del horno como veinte veces pero la realidad es que desde hace un tiempo, unos treinta y seis años, estoy en crisis con mi creatividad y mi poder de síntesis. Pero como debo justificar el precio que pagan por la entrada, veré como hago para desarrollar el tema de forma digna y sin extenderme más alla de las 1257 vueltas de scroll de mouse.
NUEVAS FORMAS DE RECHAZO FEMENINO Y UN POCO DE LA HISTORIA DE MI VIDA
"AQUÍ YACE UN PELADO QUE AMÓ Y FUÉ AMADO", podría rezar mi lápida, escrita por algún familiar cursi, sensible y atento a mis problemas capilares.
Efectivamente, si esta misma noche mi cuerpito de cabeza calva dijere "hasta acá llegué", bien podría abandonar el mundo de los vivos con la satisfacción, para nada menor, de saber que mi corazón no se detendrá sin haber conocido al amor.
Mientras trato de traer a mi memoria el teléfono de algún psiquiatra conocido, cosa que me prescriba psicotrópicos potentes, porque la introducción anterior no puede haber sido escrita por el mismo tipo que veo todas las mañanas en el espejo mientras me cepillo los dientes, les aclaro que este post no es una versión berreta (si es que eso es posible) de las novelas de Corín Tellado.
Veamos por donde viene la mano.
No voy a descubrir la pólvora si digo que la seducción y el levante califican “casi” en la categoría de arte; sobre este arte, vamos adquiriendo habilidades a partir del mismo momento en que empezamos a mirar a las mujeres con ojos lujuriosos. Da lo mismo si sucede cuando aún nos cagamos y meamos encima y todo nuestro lenguaje se limita a buaaaaaa, da da daa, ñehgggg , o cuando ya somos tremendos pelotudos con pelos en las bolas. Solo existe un pequeño problemita: como ocurre con todo tipo de arte, hay tipos que nacen tocados por la varita mágica del talento y/o un porte físico que dejan tendales de mujeres chorreando por la entrepierna a su paso y otros, como yo, que debemos remar en dulce de leche si pretendemos que una dama que no tenga aspecto de ser el resultado de un experimento genético fallido nos dé bola.
No se vayan a creer que ando con la autoestima baja ni nada que se le parezca; simplemente soy realista. Como decía mi abuela, “unos nacen con estrella y otros nacen estrellados”. Y el óvulo de mi mamá y el espermatozoide de mi papá, no se esmeraron mucho que digamos, así que, aún con éxitos en mi haber y habiendo sido capaz de romper algún que otro corazón, mi experiencia con mujeres tiene mucho de sudor, lágrimas, y el orgullo blindado a prueba de balas.
A mis 36 años, sigo tan soltero como cuando nací y he tenido fatos, amantes, mujeres de una noche, noviecitas de juventud, compañeras de orgías, touch & go ó "ACA TAMARA y NATY 1° nivel masajes vip dde $50 45454545 GLEZ.CATAN". Ah!.. Casi me olvido: también tuve una NOVIA, así con mayúsculas, durante casi 8 años.
Este noviazgo incluyó ser compañeros de trabajo, también incluyó vacaciones, viajes, cumpleaños de familiares varios, reuniones de todo tipo de calaña, recitales, convivencia, salas de terapia intensiva, profesionales de la salud mental (bah, ella en realidad), tours por todos los albergues transitorios de la ciudad y el conurbano, momentos felices y no tanto y haber tenido mis 15 minutos de fama al convertirme en el primer hombre en bajar planeando 23 pisos llegando sano y salvo al suelo y sin asistencia de artefacto volador alguno, para comprar comprimidos de Levonorgestrel en la farmacia de la esquina -"te dije boluda que esas diez cajas de forros Stop! Milk, que compraste en el bondi por dos mangos, tenian pinta de berretas..." En fin, tuvo situaciones para todos los gustos y la lista es más extensa aún y no viene al caso.
Pero, un día, el amor se termina, la pasión se esfuma y una noche, al llegar a casa, me encuentro con un señor de aspecto oriental, dormido, ocupando mi lado de la cama, y a quien era -hasta ese entonces- mi novia, con la cabeza apoyada sobre el fornido y amarillo torso del caballero, y mirándome con una sonrisa socarrona de oreja a oreja la muy turra. Superada la sorpresa inicial, y sin decir palabra alguna, metí unas cuantas prendas dentro de una valija, me despedí de mi, a partir de ese instante, ex-novia, con un beso en cada mejilla y me marché del departamento, no sin antes comprobar sobre la cabeza del chinito, la calidad del trabajo del armero que reparó mi Magnum .357 cromada con mira láser, Smith & Wesson.
Luego de unos meses de llanto, botellas de Absolut consumidas como agua mineral y de reprocharme la falta de sagacidad para no darme cuenta de que para el trabajo de mi novia como cajera en el supermercado chino de la vuelta, no era necesario que se pusiera el conjunto de ropa interior de cuero con tachas que le regalé para nuestro primer cumple mes, ni que hiciera frecuentes viajes por trabajo a la Costa Atlántica, alojándose en hoteles de nombres sospechosos como "69 y medio" y "El pelotero del placer", volví al ruedo, al levante, a la cacería de cuanto especímen del sexo opuesto estuviera dispuesto a poner a prueba el buen estado de mis articulaciones. En ese momento, definitivamente, no queria lola con nada que tuviera tufo a relación estable.
De lo anterior se desprende que alguna experiencia en el rubro polleras tengo. Y un doctorado en rebotar como pelotita de ping pong, doctorado el cual comencé a cursar ya desde la escuela primaria.
Por esos caprichos de la selección natural de las especies, en mis épocas de escolar era flaquito, petiso (de esos que encabezaban la fila en la formación en el patio de la escuela) y definitivamente no era popular entre mis compañeras de curso, no al menos el tipo de popularidad que deseaba, es decir, era considerado buen compañero, simpático, inteligente, siempre prolijo y aseado, el pelo que aún formaba parte de mi anatomía peinado al lengüetazo de vaca, poseedor de una cultura general superior a la media para la edad (esto no es autobombo, sino que asi lo manifestaban las distintas docentes que me tuvieron como alumno), dueño de una memoria que me permitia recitar la guía telefónica completa de Capital y provincia hasta con fecha de impresión, misma memoria que me posibilitaba estudiar para el exámen de historia durante el recreo previo a la evaluación y misma memoria que me condenaba a participar en cuanta obra de teatro escolar anduviera dando vueltas ya que era garantía de recordar mi letra y oficiar de apuntador de mis compañeros de elenco; esa memoria ya no está más; se fue a manos de años de bebidas destiladas de alta graduación alcoholica, miles de cigarrillos y arterias taponadas por el colesterol. No es que fuera un nerd en su acepción más amplia pero no estaba muy lejos; al menos no me llevaba la tarea a los cumpleaños ni comentaba la calidad del aceite hirviendo que le tiraban a los ingleses justo antes de romper la piñata. Digamos que era un nerd con onda, salvo para vestirme, pero eso no viene al caso ahora.
Por esas virtudes psico-académico-sociales (aprendan a destruir al idioma, giles), gozaba, por lo general, del cariño y afecto de mis compañeritas pero, a la hora de los bifes, de apretarme a la más desarrollada del grado, que ya usaba a los once años corpiños "Mis primeras lolas", talle 100, no me servían de mucho. Preguntarle -¿querés salir conmigo? mirá que me sé todos los rios de Europa- no era respondido con un beso de lengua torpe y apasionado. Más bien provocaba una sonrisa compasiva que no dejaba lugar a dudas de que el entramado hidrográfico del Viejo Continente le importaban un corno y se dedicaba a seguir mirando con ojos soñadores al facherito del grado que tenía plastilina previa de sala de cinco y que no distinguía entre sujeto y predicado en la oración “mi mamá me mima”.
Los asaltos organizados por alguna madre piola de la escuela eran más de lo mismo¹. Por más que me pusiera mi mejor equipo de gimnasia (les dije que era medio disfuncional para vestirme -¿ a quien se le puede ocurrir ponerse un conjunto deportivo para ir a una fiesta?-) sólo conseguia ser el centro de las cargadas y comentarios mordazes de mis compañeros, con la típica crueldad infantil, aunque no mucha porque, como dije antes, era un tipo querido por sus pares. Y ahí estaba yo, con mi equipo Diportto bordó impecable, sentado en una silla al costado del living o el parque de turno, comiendo palitos salados, tomando Coca Cola, fumándome un porrit...ah, no, eso fué muchos años despúes, y esperando que comenzaran los lentos cosa de poder estar a menos de cincuenta centímetros de distancia de alguna mujer que no fuera mi madre o mi hermana. Siempre habia alguna compañera copada y de buen culo que aceptaba ser mi partenaire en la danza, al ritmo de las canciones melosas de Marilina Ross y de Soda Stereo, con la condición de bailar juntos pero no tanto, no sea cosa que le apoyara el paquetito, que con el equipo de gimnasia se me marcaba todo y no quedaba bien estar al palo a los diez años y frotándome contra el pubis de una impúber tarareando -"aunque no lo veamossss el sol siempre está...". Bueno che!, es lo que se escuchaba en esa época.
Tambíén estaba la gordita infaltable de todo curso, otra excluida social como yo, que me tenia ganas y quien no tenia ningun inconveniente en bailar apretados por fuera de toda moral y decencia. Entonces, no faltaba la ocasión en la que me agarraba en un momento de debilidad y me estampaba un sonoro chupón que dejaba a los ocasionales testigos boquiabiertos primero, a las carcajadas luego, y a la Liga de Actrices Porno Madres de Familia escandalizada. Obviamente dejaba la fiesta a los pedos, tapándome la cabeza con la campera y mi vuelta a la escuela era con una careta de el Pato Donald.
En fin, como verán no era muy exitoso que digamos con las mujeres y ya tenia hasta un catálogo de argumentos esgrimidos por las mujeres para darme pista cuando las encaraba con fines de intercambio de secreciones de glándulas salivales: "no gracias, recién tiré", "antes me lo apreto al linyera de la esquina" o el más directo y siempre efectivo "salí de acá tarado".
Mi ingreso a la escuela secundaria, junto con el acné juvenil y una creciente y sostenida actividad onanista, vino acompañado de un cambio notable en mi éxito con el sexo opuesto; La experiencia adquirida durante la primaria me sirvió para refinar mis métodos de conquista y cada tanto pegaba algún plenito. Tampoco se crean que me convertí en Cacho Castaña de la noche a la mañana pero al menos ya no tenia que salir disfrazado a la calle para que no me reconozcan y me señalen al grito de "ehhhh mirennnnn ahi va el que se come a los loros cagados a escobazos!!!!!!!!"; En este cambio también influyó muchismo mi ingreso como empleado - empleo que tuve durante varias temporadas estivales- en un natatorio público, que era explotado por un familiar mio, pero sobre el cual no voy a dar mas detalles porque no quiero provocar un quilombo en la familia en caso que este escrito llegue a los ojos equivocados.
Pasó la escuela secundaria también y mi ingreso a la vida adulta era una realidad; Comencé la universidad y allí el panorama pintaba mas que interesante. Lo que en mi época de escolar no pasaba de unos arrumacos en la plaza del barrio y, con suerte, tocarle una teta a la noviecita de turno, derivó en una etapa de sexo, drogas y rocanroll. Piensen que estamos hablando de mujeres que, de mínima, publicaban cuatro avisos semanales en el rubro 59 de los clasificados; Ya no eran candorosas adolescentes de piel tersa, pechos firmes y culos para ablandar milanesas. Eran hembras hechas y derechas que, en ocasiones, me llevaban varios años de edad y mucho más de kilometraje recorrido.
Abriendo un pequeño paréntesis les cuento que, contrariamente a lo que muchos puedan suponer, si llegaron leyendo hasta aquí, mi debut sexual fué a una edad temprana (trece años), al menos para la media de la época, y con el elemento a favor de que no hubo dinero de por medio, gracias a una amigota del barrio bastante gauchita y algunos años mayor, a quien hoy dia, junto a varios de mis amigos, recuerdo con infinito cariño y gratitud.
Sigamos.
Junto con la universidad comencé mi vida laboralmente activa, con aportes jubilatorios y todo, lo cual, además de permitirme contar con ingresos fijos medianamente decentes, me amplió aún más el universo de mujeres disponibles para el cachondeo. Esta nueva vida fué interrumpida durante poco más de un año por mi incorporación al servicio militar pero es una etapa que prefiero pasar por alto.
Reincorporado a la vida civil y laboral, y con mis estudios de abogacia en la historia, comencé mi etapa de joven soltero sin compromisos y con muchas ganas de ponerla. Así, un dia pasaba una compañera de tareas que zafaba bastante y que se habia revolcado con todo el staff masculino de la empresa incluido el viejo de administración que era gay, y otro dia me encontraba con la secretaria del contador de la firma, a quien le gustaba el sexo en los areneros de las plazas a plena luz del dia, lo que me trajo no pocos inconvenientes con la ley y un persistente brote alérgico en el culo a causa de la arena.
Claro que por cada tiro que daba en el blanco, diez iban a parar a los caños; Rebotaba con las mujeres como cualquier hijo de vecino, solo que cambiaba el libreto. Si de niño me cortaban el rostro por mi físico esmirriado, mi timidez y mi insistencia en no vestir con el jean nevado de moda, ahora me fletaban por proponerles participar en una orgía, con animales de granja incluidos, en la primera cita, ó por no contar con un saldo en mi cuenta bancaria superior a dos dígitos. De todas formas, me iba infinitamente mejor en los asuntos de polleras si lo comparo con mis años púberes.
Hasta aquí, hay un denominador común, a la hora de ser mandados a freir churros por una mina, del cual el hombre promedio puede dar fe: siempre nos falta algo o carecemos de alguna caracteristica considerada de suma importancia por la dama objeto de nuestra lascivia. Puede ser que nos falte un porte físico imponente, un bello rostro, que nos falte altura, que nos falte pelo, un abdomen plano y marcado, una cuenta numerada en alguna entidad bancaria suiza, que nos falten 20 cms. en nuestro miembro viril o que carezcamos de tacto para proponerle participar en un festival sexual con especies animales silvestres antes de haberle preguntado el nombre.
En fin, en mi vida creia haberlo oido todo cuando de quedarme con las ganas de ejercer el sexo libre se trata.
Hasta hace poco.
Como les decia, allá por el comienzo, superada mi depresión post-ruptura de noviazgo, me dediqué a ponerme al día en cuestiones de sexo free, libre de ataduras, compromisos y todo lo que tuviera el más mínimo olor a una relación que se extendiera mas allá de un doble turno en una habitación con jacuzzi, espejos en el techo, silloncito del amor y " esto lo pagamos a medias o buscate otro que te atienda el kiosco que ya bastante sangre me chupo mi ex".
Pero, nunca falta un amigo piola, copado, unido en primeras nupcias y reverendo hijo de tres mil putas que no puede vernos solos, en paz con el mundo y que tiene una amiga para presentarnos. Una amiga de la esposa, para ser exacto.
Claro, a mis 36 años, encontrarme con una mujer un par de años mayor, en buen estado de chapa y pintura, sin hijos, independiente económicamente, que vive sola a menos de tres horas de viaje de mi casa y sin ex novios celosos a punto de salir por buena conducta de la cárcel de Batan luego de pasar 8 años por homicidio calificado de un menor de cinco años que tuvo la mala idea de preguntarle la hora a la dama en su presencia, resulta raro. Y sospechoso.
En realidad, a la señorita la habia conocido hacia bastante tiempo atrás, en circunstancias un tanto azarozas que incluyeron a mi candidata festejando el fin de año 2007 en un pub de la zona sur del conurbano bonaerense, junto a su hermana embarazada de cinco meses, la esposa de mi amigo, y vomitando champán extra brut del pedo que se habia agarrado en un intento de olvidar un amor malogrado. Pero bueh, nadie es perfecto y además a mi también me gusta el Chandon extra seco así que, un poco porque soy macanudo y otro poco porque soy un flor de hijo de puta, me pagué otra botella, a la cual, y antes de que yo pudiera mojar los labios en la copa, ella ya se habia prendido del pico vaciándola en un fondo blanco de antología.
Volviendo al presente, mi querido amigo celestino, hace poco volvió a la carga con su intención de emparejarme con la actual poseedora del récord mundial de ingesta mas rápida del contenido de una botella de champán, certificado por El libro Guinness de los Récords.
Dada mi curiosidad por conocer la personalidad de la joven cuando no se encuentra bajo los efectos de bebidas alcohólicas espumantes y a que la hermana, a quién parece que le caí bien en nuestro primer encuentro, hizo lobby fraternal en mi favor, finalmente entablé contacto con la señorita. Primero via chat, varias horas de chat, ya que se negaba tenazmente a facilitarme su número de celular. Esas charlas virtuales me permitieron obtener algo más de información la cual supuse me serviria para, llegado el momento de tenerla cara a cara, saber por donde entrarle (seeeee, hagan todos los chistes fáciles que quieran que yo los espero)................ ¿Terminaron?. Sigo entonces. Así, en esas charlas previas me fuí enterando de algunos detalles de su vida, que es maestra jardinera, que toma clases de pilates cuatro veces por semana, que su mayor aspiración en la vida es lograr llegar con el culo firme a los cincuenta años y que es una militante desde siempre de la alimentación light y la comida sana, llegando a ingerir, sumando las cuatro comidas, unas siete calorías calorias diarias, ocho si su permitido semanal incluye chupar la cáscara de una manzana verde como postre. Ciento cincuenta y nueve horas de chat y tres cajas de desinflamatorios para las manos mas tarde, logré que baje la guardia, se sienta cómoda conversando conmigo y que me cuente algunos detalles jugosos de su vida íntima, entendiéndose por "íntima", su posición del Kamasutra preferida y que si se bancó a su ex, ese que la empujó al alcohol, durante un año y medio, a pesar de que el tipo era un tacaño patológico, incapaz de invitarla siquiera con un vaso de agua de la canilla, fué por los fabulosos polvos que se echaban.
Finalmente, acordamos una cita para un sábado a la noche. Así que, haciendome el galán, le propuse invitarla a cenar. Yo, que soy un tipo capaz de desayunarme con un mondongo a la española y una botella de vino tinto, debía encontrar algun restaurant en el cual no me viese en la poco cómoda situación para una primera cita, de morfarme un bife de chorizo jugoso a caballo con fritas y dos litros de tinto de la casa, mientras mi invitada se come una ensaladita de apio, zanahoria, queso port salut y pasto, con un agua sin gas descremada.
El dia "D" me preparé para el encuentro: adelanté una semana mi ducha mensual, di vuelta el calzoncillo, me puse un perfume que me habian regalado para mi primera comunión, saqué un pantalón del canasto de la ropa sucia que la desubicada de mi vieja me habia sacado a escondidas de abajo de la cama y que tenia un par de manchas del pollo con salsa demi-glasé que sirvieron en el casamiento de un amigo mio hace un par de años, busqué una remera que no tuviera mas agujeros que los destinados a la cabeza y los brazos y salí de mi casa feliz y contento rumbo a la que prometia ser una noche interesante; A las cinco cuadras me di cuenta de que estaba descalzo asi que regresé a calzarme y, de paso, aproveché para darle un último uso a las medias que habia utilizado por la tarde para jugar al fútbol en un solteros contra casados.
Como yo no soy ningún boludo, ya me habia encargado previamente de efectuar tareas de inteligencia gastronómica, a fines de encontrar algún restaurant en el cual pudieramos acordar sobre el tipo de menú. La solución apareció por el lado de la comida japonesa, la cual, afortunadamente se encontraba dentro del manual del buen anoréxico de la dama. Todo rico, sano, liviano, con mucho Omega3 y a un precio que me hizo mirar alrededor del local varias veces buscando una via rápida de escape en caso de que la cuenta amenazara con devorarse mis ahorros de los últimos seis años.
La cena transcurrió agradablemente, regada con rica cerveza nipona (se ve que a la hora de la bebida, a esta chica le chupan un huevo las calorias y el Dr. Scardale) y mucha charla en la cual presté suma atención a los relatos de mi compañera, un poco porque las mujeres siempre se quejan de que los hombres no las escuchan y otro poco porque mi entras ella hablaba yo podia dar cuenta de mis vegatales salteados al wok con pollo,salsa de soja y wasabi, con suma tranquilidad.
En los momentos en los cuales me tocaba hablar a mí y comer a ella, algunos, y solo algunos, pormenores de mi anterior vida en concubinato, lo cual despertó cierto interés en ella ya que nunca habia pasado por la experiencia de verle la cara a tu pareja todos los dias al despertar; Tuve el suficiente buen juicio de no profundizar demasiado en el asunto ya que es sabido que no es muy recomendable, si es que tenemos la intención de llegar a la segunda salida, hablar demasiado de amores idos y todas esas cosas. Debo confesar que concurrí al encuentro con moderadas espectativas y preparado para lo que pintara, ya fuera una noche de sexo salvaje y a otra cosa mariposa, ó el inicio de una relación con la futura madre de mis hijos. Me movia tranquilo y por las piedras, no sea cosa que pensara que soy un pendejo arrebatado que no puede contener sus impulsos hormanales. Dejé que fluya, en suma.
Terminada la cena y la última lata de Asahi, seguimos meta charla, hasta que nos vimos bruscamente interrumpidos por una cuchilla de considerables dimensiones que se clavó en la mesa a escasos centímetros de mi brazo derecho y que habia sido arrojada por el sushi man del establecimiento; se habian hecho las dos y media de la mañana, eramos los últimos y el hombre se queria rajar a la mierda. Haciendo acuse de recibo del mensaje subliminal, pedí la cuenta, pagué, no sin antes cerciorarme de que lo que parecian ser centavos en realidad eran pesos y de que no aceptaban títulos hipotecarios en parte de pago. Salimos del restaurant y le propuse seguirla en un bonito pub de la vuelta, un lugar con varios ambientes distribuidos en dos plantas, uno de ellos, ubicado en la planta baja, destinado a la danza de melodias que deberian ser prohibidas por atentar contra el buen gusto musical y la decencia en las letras, otro, también en la planta inferior, con mesas como para sentarse a tomar algo mientras los tímpanos se desprenden de nuestra cabeza y, en la planta alta, el resto de los ambientes acondicionados como reservados aunque con el mismo nivel de privacidad que tendria cagar en un inodoro ubicado en medio de la Bristol, un 4 de enero y con 37 grados. El único imponderable que no tuve en cuenta fué que cada ambiente, o sector, tenia montos mínimos de consumisión dependiendo del tipo de mobiliario que iba de mesas de aglomerado comunes y corrientes con manteles con quemaduras de cigarrillo y sillas talladas en piedra, a bonitas mesitas ratonas de roble con coquetos sofás y puffs de cuerina blanca inmaculada; Como el lugar presentaba una ocupación casi total, a este último sector fuimos a parar. El más caro casualmente. Luego de mirar la carta de tragos y bebidas por unos instantes y de analizar como darle un buen uso a los U$S350 por craneo que costaba la consumisión, la cual incluia masajes corporales con el piso audiorítmico gracias a la vibración que se transmitia desde los parlantes de abajo al compás de un reggaeton francancamente insoportable, me decidí por un scotch importado en las rocas para mí y un Baileys para mi compañera, sospechando que iba a tener que bajarme dos botellas de whisky si mi intención era no regalarle plata al dueño del bar.
La charla que se habia iniciado en el restaurant del cocinero ninja, prosiguió más distendida aún, gracias al buen clima que se habia generado y al escocés que me estaba tomando que ya iba por su cuarta botella. Ella seguia con su primer vaso de licor irlandés el cual habia pedido como para pedir algo; Recuerden que lleva una vida low fat & low calories. Profundizando un poco más en aspectos de mi vida ( supongo que tres litros de bebida destilada con 43° de alcohol me habrán aflojado la lengua), comencé a hacerle referencia a mis inquietudes y actividades socio-culturales, nada extraordinarias por cierto, pero que evidentemente para alguien cuyo mayor logro fué destapar una botella de vino fino sin romper el corcho, daba la impresión de estar frente a alguien conformado en partes iguales por un Nobel de fisica, un playboy del jet set monegasco, un funcionario menemista y un escritor con 90 millones de ejemplares vendidos. Nada mas alejado de la realidad. Siempre me llevé física a marzo, lo más cercano a un playboy que pude estar fué cuando compraba las historietas de Las locuras de Isidoro, no tengo causas por corrupción pendientes y los escritos de este blog los miran un par de amigos solidarios solamente.
Dado que ya se habia hecho muy tarde y la señorita debia levantarse temprano para ir a festejar el dia del niño junto a su sobrina, y antes de que mi vertical comenzara a experimentar una inclinación mas apta para la Philips Juicer que para salir caminando sin llevarme puestas todas las mesas y sillas que encontrara en el camino, me pedí un remis para acercarla hasta la casa y luego seguir camino hacia la mia. Ya en la puerta de su domicilio, nos apeamos del vehiculo y la despedí con un besito en la mejilla, no sin antes preguntarle si hariamos como en la publicidad de los Doritos , llegando a la segunda salida. Me dijo un "sí, dale; hablamos", que no me sonó demasiado convincente, pero entre el whisky y la hora que se habia hecho, estaba más para ultrajar mi cama que para mandarme un análisis de "comunicación no verbal" al mejor estilo "Lie to me" , así que subí nuevamente al remis y seguí viaje hacia mi hogar a dormir como un angelito.
Alguno se estará preguntando si en algún momento le hice alguna sutil insinuación del tipo " ¿vamos a garchar?". La respuesta es: no.
Veamos: los años y los sopapos me enseñaron a tener timing, paciencia y a "leer" lo que le pasa por la cabeza a una mujer cuando nos encontramos en una situación que "podria" presentarse propicia para pasar de las palabras a la acción. No es infalible esa lectura pero con el tiempo uno va afinando la punteria. Hay que analizar un poco la situación, dependiendo de la persona y el contexto. No es lo mismo estar en los reservados de un boliche a lengüetazo limpio con una mina que acabamos de conocer, que usa una bufanda a manera de minifalda y que de repente nos mete mano en la entrepierna en un inequívoco gesto de "quiero que me la pongas acá mismo", que una señorita con quien tenemos amigos en común y que en ningún momento dió el más mínimo indicio de querer agradecernos la agradable velada que le hicimos pasar, practicándonos una nueva modalidad de sexo oral que vió en el programa de la Rampolla. Después de todo, si a la dama le resultamos de su agrado, entendiéndose por "agrado" el impulso que la llevó a mandarse su Pussy Driller 2000 imaginando nuestro cuerpo musculoso apenas entró a su habitación, y nosotros tenemos intenciones de verla nuevamente, no faltará oportunidad para enseñarle otros orificios donde meterse el Pussy Driller 2000 mientras la filmamos con el celular para luego subir el film inmediatamente a Youtube. En ocasiones no es bueno apurar el trámite. Es mejor que las cosas se den con naturalidad. Ahora, si la mina nos interesa tanto como la teoría de la relatividad y nuestra única preocupación es mantener destapada la cañería (que fino), ahí sí, vale tocarle una teta de arrebato mientras nos aseguramos de reojo que su brazo no tome impulso para pegarnos una piña en medio de la mandíbula.
Como podrán deducir no era este el caso. A pesar de que ciertas "cositas" no terminaban de convencerme del todo, supuse que un nuevo encuentro echaria un poco mas de claridad en el asunto; Tampoco era cuestión de bajarle el pulgar apresuradamente.
No fué necesario. Ella lo hizo por mí.
Tras haber intercambiado, a la mañana siguiente, un par de mensajitos de texto como para tantear como estaba la cosa, no volvi a saber de ella por tres dias; entre tanto, las noticias que me llegaban a través de su amiga ( la esposa de mi amigo) daban cuenta de cierto estado de duda en la joven acerca de la posibilidad de dar el segundo paso (no se olviden que las mujeres se cuentan todo); Por mi parte, y luego de no obtener respuesta a los últimos dos mensajes que le había enviado, decidí mantener silencio de radio, no sea cosa que pensara que soy un cargoso (que no lo soy) ni que estaba desesperado por aspirarle el felpudito (cosa que tampoco era taaaaaaaan asi). Era curiosidad mas que nada.
Finalmente, unos tres dias después la encontré en el emeseene; luego de los saludos de rigor y comentarios sin mayor importancia, fuí directo al grano.
YO - Y? Que tal la pasaste el sábado?.
ELLA- Pasé una noche espectacular (emoticón guiñando un ojo).
YO - Buenísimo (varios signos de exclamación de color amarillo, bailando una especie de hula-hula).
YO - Entonces, cuando lo repetimos (también varios signos, esta vez de interrogación, color verde, en Comic Sans MS, N° 12).
LA LOC...DIGO ELLA - Como te dije antes, la pasé realmente bien, todo muy lindo, pero (puntos suspensivos que simulan ser bombas que explotan).
Mientras terminaba la joven terminaba de tipear la frase, yo ya me la veia venir y me imaginaba los posibles desenlaces de la oración: "no sos mi tipo, mejor dejémoslo así y podemos chatear cuando quieras", "la verdad que te recordaba mas alto y a mí me gustan los hombres de dos metros quince como mínimo",
"prefiero a los hombres de pelo largo y abdominales marcados", "no me gustó para nada que te la pasaras mirándole el culo a la moza mientras conversabas conmigo en el restaurant" ó "sos un boludo, ¿no te diste cuenta cuando me dejaste en casa de que te estaba tirando onda para que entres para jugar con mi Pussy Driller 2000? me quedé recaliente, si serás nabo...".
LA TRASTORNAD...PERDÓN NUEVAMENTE, ELLA - (los puntos suspensivos que simulan ser bombas que explotan, no sé si se acuerdan que habia quedado inconclusa la frase anterior) siento que no estoy a la altura de las circunstancias; creo que estoy varios pasos detrás tuyo (más puntos suspensivos simulando artefactos explosivos y emoticón de carita apenada).
YO - (veintisiete signos de interrogación parecidos a los de antes, esta vez número 72, color rojo sangre RH negativo y con efecto de goteo).
LA ENFERMITA DE LA CABEZA - Disculpame (otra vez esos signos de exclamación de mierda que parecen bailar el hula-hula). Espero que no te lo tomes a mal (andá a guiñarle el ojo a la recalcada concha de tu hermana).
YO - (animación en Adobe Flash Player 9 de un puño cerrado y el dedo mayor que se endereza en cámara lenta).
YO - Al final cinco putas del book del Sheraton me salian mas baratas y no me tenia que andar haciendo el galán para demostrarte que todos los hombres no son iguales y que todavia quedamos tipos que nos comportamos como caballeros y las tratamos como corresponde, resulta que ahora me queres decir que estoy sobrecalificado para salir con vos,¿quien mierda las entiende?. Preferias a un tarado que te quisiera voltear en el asiento trasero del remis mientras el chofer mira por el espejito??. No te iba a proponer matrimonio dentro de dos dias; solo te digo que no te va a matar una segunda salida y si ves que no hay onda todo bien. Pero no me vengas con la pelotudez de que no estas a la altura de las circunstancias y que estoy varios pasos delante tuyo. En todo caso, si a mi no me preocupa estar con alguien que no distingue al David de Miguel Anguel de una pedorrada de Marta Minujín no sé que problema te hacés vos (signos de interrogación verdes numero 1500 chorreando sangre, animaciones en forma de carta bomba, emoticón de carita a punto de mandar una puteada en guaraní y gnomos garchandose a los signos de interrogación que bailan hula-hula).
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Realmente extraño las viejas buenas épocas en que me daban pista por mis carencias y falta de charme. Cuando un rechazo era menos rebuscado en sus motivos. Esos tiempos en los que debia preocuparme por mi falta de condiciones y experiencia y no por lo contrario, en especial cuando tampoco es para tanto. Simplemente procuro superarme dia a dia como persona y trato de cultivar mi mente, mi espíritu y mi busarda. Dentro de las posibilidades.
Algunos podrán decirme que debo ver el vaso medio lleno y sentirme feliz de haber alcanzado el nivel de "sobrecalificado para el puesto" y que además me sea reconocido.
¹Para los más chiquitos, los asaltos escolares no tenían nada que ver con actividades delictivas contra establecimiento educativo alguno. Eran fiestas organizadas en alguna casa lo suficientemente grande para alojar a tres docenas de pendejos con las hormonas alteradas, en las cuales las nenas llevaban algo para comer y los nenes algo para tomar, se bailaban los temas de moda, donde el lavaderito del fondo era utilizado como reservado por las parejitas que se formaban durante la reunión y a la nona la llenaban de somníferos para que no rompa las pelotas contando anécdotas de su Sicilia natal.
FIN
IMPORTANTE:
1) Los hechos lugares y personajes de este relato son "CASI" todos ficticios y/o fueron deformados y/o exagerados por razones narrativas y de estilo.
2) El chino del super es un caballero honorable, respetuoso de la mujer ajena, experto en artes marciales y tiene vinculaciones con la Mafia China asi que por las dudas lo aclaro y despues de todo lo comprenderia si lo hubiese encontrado en la cama con mi novia y hasta le ofreceria algo para tomar.
3) Alguien sabe si Tamara y Naty cambiaron de número telefonico?. Hace un par de semanas que estoy dele llamar y no contesta nadie.
4) Ya sé, no me lo digan. Me fuí a la mierda con el largo del post.
Como alguno de ustedes habrá notado, recientemente estuve metiendo mano en este sitio y realizando algunas correcciones, las cuales no me dieron el resultado que esperaba pero, en fin, queselevaser.
Debido a problemas de edición a los cuales hice referencia con anterioridad, es que estuve experimentando, bajo la modalidad prueba y error, en algunas entradas que ya se encontraban publicadas y en otras que aún se encontran en la cocina del blog, sin olvidarme de otras que iban a ser enviadas al cinturón ecológico sin más trámite.
El detallecito que no tuve en cuenta fué que cada vez que, en medio del manoseo, le daba click al botoncito "Publicar ahora" y por más que después volara la nota a la mierda, el sistema autómatico de difusión de este sitio mandaba un aviso a los seguidores del mismo, razón por la cual fueron enviadas, involuntariamente, un montón de entradas aún crudas y otras no aptas para consumo humano además de que muchas se enviaron más de una vez, fruto del laburo de meta y ponga y puta que los remil parió, porqué joracas no queda esto como yo quiero.
Así que desde ya, les ofrezco mis disculpas por haberles hecho colapsar las casillas de mail y les pido que guarden calma acerca de mi salud mental. Sepan que si esas notas que fueron enviadas por error no estaban publicadas, es justamente porque la medicación me está haciendo bien. Por lo menos, tuvieron la oportunidad de conocer la cocina de un creativo (faahh!!).
Ah, y muchas gracias al amigo de la casa, Pablo plin plin plin plin, por advertirme la anomalia. Para la próxima, ya aprendí que debo revisar mas seguido la casilla de mail a la que me llegan las notificaciones.
