Este espacio de delirio personal cumplió hace pocos dias atrás sus primeros seis meses de vida; según el pediatra, su estado general es bueno, creció doce centímetros, aumentó dos kilos y medio y, para alegría de mis maltrechas tetas, puedo comenzar a alimentarlo con papilla y yogur.
Claro que como toda criatura a medida que va creciendo, van aumentando sus necesidades a la par de sus deposiciones fecales y fortunas gastadas en Huggies XL. A esta altura del partido el nene ya gatea y si me descuido, me hace saltar el disyuntor cada cinco minutos, así que voy a aprovechar que recién se quedó dormido, luego de mandarse 4 mamaderas de malbec roble 2004 al hilo, para dirigirme a la amable audiencia.
Como les decia, han pasado ya seis meses desde la presentación en sociedad de la criatura y puedo decir que ya me ha dado grandes satisfacciones. Nunca imaginé, cuando comencé esta suerte de terapia de la mente, que personas por mí insospechadas, algunas casi anónimas y otras que apenas me conocen por foto o por actividades que nada tienen que ver con escribir boludeces, escritas con el amor que pone cualquiera cuando hace algo que le gusta, pero boludeces al fin, elogiarian mis dudosas cualidades narrativas o ciertas reflexiones más ligadas al insomnio y el whisky on the rocks que a una mente atenta y despierta.
Me consta que hay algunos lectores que siguen con devoción casi religiosa todos y cada uno de mis escritos, cosa que francamente me hace temer por su salud mental, llegando, en algunos casos, al punto de reclamarme si paso algunos dias sin postear aunque más no sea, el estado del tiempo. Por supuesto que estos lectores fieles y demandantes son los primeros en poner cara de yo no fuí cuando les digo que sí, ningún problema, te subo 6 notas por dia si querés pero depositame en mi cuenta bancaria cinco mil dólares por mes para cubrir mis gastos de alimentación, vestimenta, whisky importado y putas finas y de paso dejo de hacerme mala sangre con mis clientes que me llaman a cualquier hora para decirme que un nene les chocó el auto con el triciclo y que quieren que les tramite la destrucción total del rodado.
Volviendo al meollo del asunto, cuando inauguré este espacio, gentilmente cedido por el Sr. Blospot.com, aún no pertenecia yo a la hermosa familia de feisbuc y de hecho, si buscan en el archivo, verán que alguna referencia al asunto hice. Pero la presión de la sociedad y mis insaciables ganas de conocer mujeres de hábitos laxos pudieron más y ahí estoy con mi perfil, algunas fotos que me avergonzaran por el resto de mis dias y decenas de invitaciones a cultivar una huerta a pesar de que mis ensaladas suelen estar compuestas por achuras y embutidos varios más que por lechuga y repollitos de Bruselas. Así que una vez metido en el baile de permitir que miles de desconocidos me vean intentando hacer equilibiro con una copa de champán en la cabeza y una expresión que no deja lugar a dudas de que tenía una mamua importante, me pareció una buena idea utilizar al sitio como herramienta de difusión. Y ahí están mis amigos virtuales viendo como les invado la página de incio de sus respectivos perfiles, con links a las notas aquí publicadas. Esos mismos amigos me devuelven la gentileza, invitándome a su vez, a formar parte de grupos de dudosa legalidad y a participar de encuestas acerca del largo adecuado de los pelos del culo. Algunos de estos amigos, los más copados, geniales y macanudos, también comentan mis publicaciones. En el muro, comentan. Total, pueden leer las notas completas sin necesidad de ingresar al blog propiamente dicho. Y ahí me doy cuenta de que se me desvirtuó un poco el asunto.
Hace algunas semanas atrás, relaté cierta experiencia frustrante que viví en ocasión de citarme con una señorita ( para mayor información vea aquí ). Este relato tuvo una repercusión inesperada, cosechando elogios por la narración y algunas muestras de solidaridad, y llegándome los comentarios en las formas más diversas: personalmente; por e-mail; mientras le daba al MSN; por mensaje de texto a mi teléfono celular; por comentario en mi muro de Facebook; por paloma mensajera; por correo certificado; por carta documento; en medio de una charla en una sala de chat de una página web para jugadores de backgammon. Ah!. Y en la ventana de comentarios del blog.
Siempre es reconfortante que algo realizado sin mayores pretensiones que las de compartir mis experiencias, reflexiones y arranques creativos, todo con un tono lo mas ameno posible, sea elogiado, comentado y también, por que no, criticado, por personas de calaña variopinta, a quienes agradezco desde lo más profundo de mi sistema hepático el tiempo que dedican a leer mis pavadas. Provoca que esto que hago para entretenerme y con la humilde intención de entretener, cobre una nueva dimensión, obligandome, en cierta medida, a afinar la punteria y a intentar hacerlo cada vez mejor, más allá de que en ocasiones el resultado final no me deje del todo satisfecho, ya que no soy un escritor profesional (cosa que no es muy difícil de deducir) y que además, los temas que toco los selecciono sin seguir linea temática alguna, solo apelando a mi libre albedrío, a la cantidad de psicofármacos ingeridos y a como me levanté ese dia. La idea, una vez que el escrito de turno se largó a caminar solito, es que esos comentarios, insultos y amenazas que me efectuan los lectores, puedan ser compartidos, y hasta debatidos, además de conmigo, con otros enfermitos que pierden su tiempo leyendo las cosas que un nabo, con pelos de menos y kilos de más, aquí publica. Retroalimentar el blog vendria a ser. Feedback en la definición de los modernosos.
Soy consciente de que cada uno lee como y cuando quiere y que comenta si se le cantan las pelotas y de la forma que más le gusta y si es que quiere hacerlo. Después de todo, el tiempo no sobra y el solo hecho de que alguien se tome la molestia de leer lineas y lineas de sinsentidos y, encima, de compartir conmigo sus sensaciones al respecto, debería ser razón más que suficiente para que yo meta violín en bolsa y me vaya silbando bajito, no sea cosa de que se hinchen las pelotas de mí y que el único destino de este blog sea el de ocupar millones de bits en una computadora enorme y costosa ubicada vaya Dios a saber donde.
También sé que muchos utilizan formas alternativas de comunicarse conmigo, por la sencilla razón de que desconocen la manera de dejar sus comentarios en el mismísimo corazón del blog, a la vista de todo el mundo y con la esperanza de que ese comentario pueda, a su vez, ser motivo de otro comentario, ya sea mio o de cualquiera que justo acertó pasar por ahí. Casi, casi, un tole tole mediático.
Como el que no llora no mama, me tomo el atrevimiento de pedirles un último favorcito: a continuación encontrarán un instructivo, lo más claro, ilustrativo y breve que me fué posible, de como poder comentar en el mismo blog sin necesidad de pedir asistencia técnica a Bill Gates. Tómense un par de minutos, vean como es la cuestión (creánme que es muy sencillo) y, si les resulta convincente y conveniente, habré logrado mi cometido de poner la mayor cantidad de huevos posibles en la misma canasta y de llevar este blog al siguiente nivel: el de mancomunar lectores con el interés común en hacerme boleta por hacerles perder el tiempo.
PEQUEÑO OBELISCO ILUSTRADO SOBRE PUBLICACIÓN DE COMENTARIOS
El gráfico anterior, muestra el campo ubicado inmediatamente debajo de cada entrada publicada; Haciendo click con el botón izquierdo del mouse en el vinculo señalado con una flecha, se abrirá la ventana para comentarios que tiene el aspecto siguiente y según detallo sus opciones:
(A partir de ahora, sigan los pasos según la numeración señalada y verán que no pueden pifiarle)
Aquí pueden ver el campo de cometarios propiamente dicho ( 1 ) y sus diferentes opciones de publicación ( 2 ). Para que no queden dudas, en el campo de comentarios, escribiran, si así lo desean, aquello que les venga en mente; verán que arriba del mismo hay un breve texto; el mismo fué por mí redactado y es una mera declaración de normas de convivencia y de principios. No estaria de más que la lean, para evitar malos entendidos y esperar en vano que vaya yo a oficiar de mensajero de amenazas y quilombos que nada tienen que ver con el tema en cuestión. Aprovecho para aclarar que, si bien me encanta que las lectoras pulposas me digan cuan bonito y sexy soy y que me manifiesten sus intenciones de dejarme seco como una piedra si me llegan a agarrar, prefiero que esas manifestaciones, acompañadas de números teléfonicos y fotos con escasa o nula ropa, me sean enviadas por línea privada a la dirección de correo eléctronico que aparece en el lateral derecho de la página principal; dejemos los comentarios para hablar solamente del blog.
Una vez ingresado el comentario en " 1 ", deberán elegir la forma en que querrán identificarse ( 2 ) ante el mundo y ante mí, cosa de yo poder saber a quien excluyo de mis oraciones y a quien agrego a mi lista de saludos navideños. En este punto, disponen de varias opciones, de acuerdo a sus gustos y posibilidades, a saber:
2A- Si usted dispone de una cuenta de correo electrónico en Gmail, puede utilizar esta opción. De esta forma, su comentario aparecera bajo su nombre de usuario de Gmail, llegando incluso, en caso de que también tenga un blog alojado en Blogspot.com, a aparecer con un hipervínculo al mismo, lo cual transforma a esta opción en una excelente alternativa de difundir su propio sitio.
2B / 2C /2D: Estas tres opciones funcionan de manera similar a la anterior y estan reservadas a usuarios de las respectivas páginas de alojamiento de blogs. Aquellos que las utilicen, sabrán bien de que se trata. A mí no me miren.
2E: El servicio de mensajeria instantánea AIM no tengo la mas puta idea de como funciona; Por lo poco que investigué, es una mezcla entre Twitter, MSN y telegrama colacionado, que aparentemente permite interactuar con páginas como esta, Facebook y montones más que permitan la recepción de mensajes y comentarios. Si quiere saber más, gugleelo que por ahi anda y después me cuenta.
2F: OPEN ID es otra aplicación sobre la cual no tengo mayores datos y por lo que sé, es una suerte de servicio de identificación digital, algo similar al utilizado para realizar transacciones bancarias on-line, pero sin el nivel de seguridad adecuado y orientado a cosas mas banales como decir presente en una página de comentarios de un blog.
2G: Aquí me detendré un instante y agregaré un gráfico, ya que se trata de una de las opciones más utilizadas por aquellos que no disponen de ninguna de las anteriores, desean identificarse de algún modo y no quieren refugiarse en el reprochable anonimato, pudiendo, además, incluir un vínculo a la página de Internet de su agrado.
En el campo "Nombre" ( A ) pueden, sencillamente, poner su nombre, por supuesto, ó un seudónimo, un apodo, un sobrenombre o cualquier forma que deseen para identificarse. Pueden poner, por ejemplo, "Marisa C.", "Paul", "V.S." ó algo mucho más gráfico e intimidatorio como " El que te va a cortar las pelotas si seguís queriendote levantar a mi mujer". Con completar este campo solamente, es suficiente para publicar el comentario, previo click al botón que dice " Continuar". Sí, además, como les decia antes, también tienen una página de internet que deseen compartir con el resto de los lectores, pués simplemente tipeenla o copypasteen en el campo "URL" ( B ). Insisto: esto último no es indispensable; con que ingresen un nombre donde corresponde, es suficiente ó, si lo prefieren, incluyen una página web y obvian poner un nombre. Es a su libre elección.
Finalmente, tienen la última opción, la utilizada por los cobardes, por los que huyen como rata por tirante, por los que tiran la piedra y esconden la mano o por los tímidos: " Anónimo " ( 2H ). Aquí, no hay mayor trámite que el de escribir el comentario correspondiente, darle Ok y correr a esconderse bajo la cama. No hay ni nombre, ni sobrenombre, ni mensaje subliminal ni página web que valga. El comentario aparecerá, como su nombre lo indica, anónimo.
Concluidos los pasos 1 y 2, puede, si usted es una persona insegura, indecisa o sospecha que escribir en pedo requiere de una relectura, cosa de no mandar fruta, utilizar la " Vista previa " ( 3), y así asegurarse de que no escribió nada de lo que pueda arrepentirse o que pueda valerle un causa judicial. Si desiste de esta opción, solo resta hacer click en " Publicar un comentario " y aguardar a que este servidor lo considere moral y éticamente apropiado para su publicación. Tengan la seguridad de que esto último es muy poco probable que no suceda, pero, por las dudas, prefiero pegarles una miradita antes; Eso sí: no puedo editarlos, asi que si se publican, se publican tal cual llegan.
Esto es todo por el momento. Desde ya muchas gracias por su tiempo, su comprensión y paciencia. Espero que esta explicación les sea de utilidad y ojalá los vea seguido por acá.
Besos y abrazos para todos.
