No me voy a venir a hacer acá el pendejo pero tampoco es que me estan buscando geriátrico; Soy lo que sociólogos y encuestadores encuadrarian dentro de la categoría " Adulto joven", ese grupo etario que ve a la jubilación desde lejos pero que ya deberia dejarse de hinchar las pelotas y casarse y reproducirse como Dios manda de una buena vez.
Así es como en mis años de vida, ví pasar completitos a todos los gobiernos del '73 para acá. No voy a hablar de los milicos, no sea cosa que aparezca flotando en la costa uruguaya y además era apenas un infante - que lloraba a moco tendido cada vez que su mamá lo dejaba solo - en aquel entonces. Pero de Don Raúl a esta parte, tuve que tragarme cada sapo ( Ubaldini dixit) que de no ser porque soy un argentino promedio (cagón, sin memoria, desinteresado por el pais, individualista, veleta, corrupto en pequeña escala) hubiera ocasionado que saliera a deambular por la zona de Congreso y de Plaza de Mayo, FAL 7,65 en mano, para volarle la cabeza a mas de una docena de políticos y funcionarios públicos varios (espero que esto no califique como apologia del delito).
Haciendo un brevísimo y arbitrario repaso de esos sapitos de los que hablaba, recuerdo los cambios de moneda mas frecuentes que el del filtro de aceite del auto, el dólar que se iba a la mierda junto a la inflación, los alzamientos militares, el pacto de Olivos, la ye-yeelección, algunos lugares que tuvieron inconvenientes con explosivos, los superpoderes a un ministro de economía, la "Banelco", un presidente escapándose en helicóptero, tres presidentes en 15 minutos, otro que agarró con el baile a pleno pero que prometió que "el que depositó dólares recibirá dólares" mientras se reia con disimulo, un corralito que poco tenia que ver con artículos para bebés, un nuevo presidente electo que leia con un ojo y repasaba con el otro, el Partido Radical que brillaba por su ausencia mientras que los radicales se iban al peronismo (???) que tenia más extrapartidarios que peronistas, el hombre que le coloca la banda presidencial a su esposa, el campo que se retoba luego de que se la quieren poner sin vaselina, la creación de la nueva categoria de voto "no positivo", la presidenta que ya no le manda tarjetas navideñas a su vicepresidente, adelantamiento de la fecha de elecciones antes de que la cosa se ponga espesa y no vote ni el loro... En fin, toda una serie de lindezas, gentileza de nuestros gobernantes. Pare, pare hombre!!!! no se ponga así. Vamos, no llore.
A pesar de todo, la seguimos remando y mal que mal todavia podemos darnos el lujo de respirar y morfar mas o menos seguido.
Resulta que ahora, se mandaron un nuevo chiste que es como para considerar seriamente lo del FAL 7,65: las candidaturas testimoniales.
Y acá sí que se fué todo al carajo como dijo uno mientras se garchaba a la abuela.
Parece que el Komandante en Jefe del partido de los muchachos que unidos triunfarán, partido que casualmente es el que gobierna a la nación, quiere armar las listas de candidatos para las elecciones legislativas de octub...perdón, quiero decir junio, poniendo a la cabeza de las mismas a determinados políticos del partido que actualmente cumplen funciones ejecutivas - tipo intendentes y gobernadores -, pero con la consigna de que una vez ganada (eso lo quiero ver) la elección, vuelvan a sus cargos originales. Candidatos de mentirita vendrian a ser. Personajes de renombre en sus respectivos pagos, encabezando listas de gente que no la conoce nadie pero dispuesta a cagar a Dios y Maria Santísima que de no ser porque se cuelgan de algun nombre famoso tendrían que salir a buscar laburo.
Comienza a sentir que lo quieren engañar como a una sirvienta paraguaya?.
Pues tiene toda la razón para sentirse así. Es más, le diría que vaya preparando el pote de vaselina y una maderita para morder porque esto le va a doler.
Aún no le queda muy claro el asunto?.
Entonces permita que este servidor se lo explique de forma que pueda entender la que le espera en un par de meses.
Supongamos que usted es el gerente de administración de la empresa "Chantapufi Hnos. Sociedad de Cohecho"; Resulta que está casado con la gerenta de marketing, una hembra terrible, con algunos defectitos, es cierto, pero que le arranca una sonrisa todas las mañanas cuando se despierta y ve a la mujer que se está comiendo. Un buen día, lo cita a su oficina el presidente de "Chantapufi Hnos."- quien casualmente ofició de celestino para que usted pueda engancharse a la gerenta de marketing - y es ahí cuando le dice que tendrá que hacer un pequeño sacrificio por el bien de la empresa, bajo amenaza de no aumentarle el sueldo y sacarle el Mercedes Benz que le puso la compañia: parece que la jefa de planta (pongamos que Chantapufi Hnos. fabrica toallitas con alas), una mujer mezcla entre Mercedes Sosa con ruleros y Luisa Delfino luego de chocar de frente - la llamaremos, no sé... Susan Boyle-, anda con el ánimo por el piso porque los hombres no la quieren tocar ni con un chorro de soda. "Una muy buena empleada" le dice a usted el máximo jerarca de Chantapufi Hnos., " pero que si no se la cojen pronto, la producción de toallitas con alas y la empresa se van a la mierda y sería una pena echarla, un poco porque hace más de 20 años que trabaja con nosotros y la indemnización nos costaria un huevo, y otro poco porque si levanta el ánimo hasta podemos ascenderla a gerenta de producción".
Mientras usted comienza a tragar saliva porque se la ve venir, el capo máximo le detalla el plan de salvataje: usted debe dejarse filmar entrando al telo de la mano del tatú carreta para luego exhibir dicho film en la próxima reunión de empleados de "Chantapufi Hnos.", cosa de animar a la tropa a que lo imiten, ya que si usted, con la yegua que tiene por esposa, se fué al telo con semejante bicho, es porque "algo tiene". Pero eso sí, una vez dentro del telo, puede pasarse las dos horas del turno sentado en el inodoro y hablando con la puerta del baño entreabierta mientras la gorda lo espera en baby doll tirada en la cama; Si así y todo igual le quiere dar masita, problema suyo. Lo que se busca simplemente es un "video testimonial". Ahora, como puede caerle el asunto a su esposa si llegara a enterarse, es SU problema: o mantiene el Mercedes, la casa en el country y las vacaciones en Bora Bora que pensaba pagar con el bono de fin de año, pero sus huevos colgando del marco de la puerta ó, se queda piola, con su linda mujer, mientras mira como el cadete se queda con su puesto y usted buscando empleo en los clasificados.
Se entendió ahora?
