Que me disculpen la Sociedad Protectora de Animales, la Fundación Vida Silvestre, Grinpis, y Margarito Tereré, pero voy a empezar a boletear animales: Cuando no es el hantavirus, es la psitacosis, cuando no es la psitacosis es la toxoplasmosis, cuando no, el mal de la vaca loca, la gripe aviaria y ahora, la nueva estrella, la gripe porcina.
Uno sigue la prédica de Raul Portal, trata a los animalitos con cariño, los lleva al veterinario, les compra alimento más caro que cenar en ElBulli, todo para qué?. Pues para que los tiernos bichitos nos contagien de enfermedades mas jodidas que cóctel de HIV, cáncer de próstata y huntigton juntos.
Unos guachos, los animales.
Gastamos fortunas en Off para que los mosquitos del dengue no nos dejen un souvenir luego de chuparnos la sangre; nos dimos vacunas "por las dudas" antes de tomarnos el bondi a Gonzalez Catán; Evitamos el pollito al spiedo y cocinamos los churrascos a mas de setenta grados. Eliminamos los pisos de tierra y cancelamos nuestras vacaciones en Bariloche,. Todo para qué?(disculpen la reiteraración).
Para que venga un lechón de mierda y nos pase sus pestes. Para colmo, de esta ni siquiera le podemos echar la culpa al gobierno.
A mi que no me jodan; esos son chanchos "K". Los hijos de mil putas se mandan esta jodita justo cuando acá están diciendo desde la Rosada, que unas cuantas docenas de muertos por dengue no es algo como para preocuparse y que demos vuelta los bidones para que no se junte agua.
Ni siquiera basta con abstenernos de clavarnos una bondiolita a la parrilla. Ahora, te escupe al hablar un infectado y cagaste.
Que nos falta?. La hemorroides equina?. Los juanetes de camello?.
Por las dudas, a la tortuga ya la puse en cuarentena.
Quiere quedarse tranquilo de que el mismo no presenta fugas de radiación que le puedan llegar a freir el cerebro?.
No tiene un mango para pagarle a técnicos especializados que le cobran un huevo o para comprar complejos y carísimos aparatos de medición?.
Tiene teléfono celular?.
El blog de Obelisco Enforrado, en un nuevo servicio a la comunidad, les presenta un sencillo y económico método para detectar esas fugas del microondas y evitar que quede boludo para el resto de la cosecha.
Tome su teléfono celular, colóquelo dentro del microondas y cierre la puerta (ADVERTENCIA:NO SE LE VAYA A OCURRIR ENCENDER EL MICROONDAS CON EL CELULAR ADENTRO, SALVO QUE QUIERA APARECER EN LAS TAPAS DE LOS DIARIOS).
Desde otro teléfono marque el número del celular que está dentro del microondas; Si luego de unos instantes de tuuuu, tuuuuuuu, tuuuuu, el télefonito no suena ó le salta el contestador automático, duerma tranquilo y sin frazada y siga usando su horno de tres mil pesos solo para calentar café; Sí, por el contrario, escucha ese ring-tone de mierda que le anuncia las llamadas entrantes, evacue rápidamentela propiedad, llame a los bomberos, a Defensa Civil, al Vaticano, a la Comisión Nacional de Energía Atómica y al delivery ya que ese dia no podrá (bah, no deberia) utilizar el hornito.
Cuando armé este blog, hace aproximadamente un mes, una de las consignas que me auto-impuse, fue la de tratar aquellos temas que tienen que ver con la realidad con un toque de humor; La evaluación de la calidad de dicho humor queda, como debe ser, a cargo de aquellos que tengan la gentileza para conmigo, de tomarse unos minutos de su tiempo para leer las entradas que publico aquí.
Esa consigna de la que hablaba, es la que pretendo respetar a rajatabla en las futuras entradas que vaya a publicar, pero hay ciertos temas que, si bien podria tratarlos de forma irónica, ácida, mordaz, humoristica o como ustedes quieran llamarla, prefiero tocarlos en forma "seria", ya que el tenor de dichos temas amerita que se llame a las cosas por su nombre.
En el dia de hoy recibí por correo electrónico un mensaje que, difundido en forma de cadena, daba cuenta de cierto artículo publicado en un diario alemán en el cual además de darle con "un garrote" al gobieno actual, anticipaba ciertas operaciones llevadas a cabo, vaya uno a saber por quién, para dar un golpe de estado.
Investigando un poco el asunto, me encontré con desmentidas de los responsables de la supuesta publicacion y una negacion por parte del periodista español a quien se le atribuye la traduccion del texto al español.
Más allá de que finalmente el asunto sea verídico o no, espero que este humilde espacio contribuya a despertar aunque mas no sea a un solo argentino.
Para desterrar todo tipo de suspicacias, quiero dejar bien en claro que no acuerdo en casi ninguna de las acciones de este gobierno, pero no puedo perder de vista el IMPORTANTÍSIMO hecho de que fué elegido democráticamente en elecciones libres. Es por ello que no debemos permitir que nos hagan caer en la trampa de los operativos encubiertos para derrocar gobiernos, operativos que entre sus variados métodos de acción, cuentan justamente con la difusión de informaciones de "buena fuente", fuentes las cuales nunca pueden ser chequeadas ya que nunca se saben cuales son. Se busca de esta forma, el efecto "bola de nieve": basta que uno eche la bola a rodar para que en poco tiempo se transforme en un alud imparable de paranoia colectiva; como suele decirse " a rio revuelto, ganancia de pescadores".
Por todo esto es que, como ciudadano argentino, pido por favor que no caigamos en las trampas de la manipulación psicológica e informativa por parte de intereses nacionales yextranjeros que lo único que buscan es el provecho propio.
Recordemos siempre que la única forma de "derrocar" gobiernos con los que no estemos de acuerdo, es en las URNAS y no con cacerolas y violencia ya sea privada o militar; Argentina ya tuvo demasiado de esto y así está. Asumamos el compromiso de ayudar a que los gobiernos democráticamente elegidos, terminen su mandato en tiempo y forma, más allá de que estemos de acuerdo o no. Tengamos presente que siempre tenemos la oportunidad de expresar nuestro descontento en las URNAS, esas mismas cajitas de cartón que tanto tiempo nos fueron negadas y que tanta falta nos hacian.
Cierro con una frase de Mario Pergolini: "Cuidense porque hay mucho garca dando vueltas".
No me voy a venir a hacer acá el pendejo pero tampoco es que me estan buscando geriátrico; Soy lo que sociólogos y encuestadores encuadrarian dentro de la categoría " Adulto joven", ese grupo etario que ve a la jubilación desde lejos pero que ya deberia dejarse de hinchar las pelotas y casarse y reproducirse como Dios manda de una buena vez.
Así es como en mis años de vida, ví pasar completitos a todos los gobiernos del '73 para acá. No voy a hablar de los milicos, no sea cosa que aparezca flotando en la costa uruguaya y además era apenas un infante - que lloraba a moco tendido cada vez que su mamá lo dejaba solo - en aquel entonces. Pero de Don Raúl a esta parte, tuve que tragarme cada sapo ( Ubaldini dixit) que de no ser porque soy un argentino promedio (cagón, sin memoria, desinteresado por el pais, individualista, veleta, corrupto en pequeña escala) hubiera ocasionado que saliera a deambular por la zona de Congreso y de Plaza de Mayo, FAL 7,65 en mano, para volarle la cabeza a mas de una docena de políticos y funcionarios públicos varios (espero que esto no califique como apologia del delito).
Haciendo un brevísimo y arbitrario repaso de esos sapitos de los que hablaba, recuerdo los cambios de moneda mas frecuentes que el del filtro de aceite del auto, el dólar que se iba a la mierda junto a la inflación, los alzamientos militares, el pacto de Olivos, la ye-yeelección, algunos lugares que tuvieron inconvenientes con explosivos, los superpoderes a un ministro de economía, la "Banelco", un presidente escapándose en helicóptero, tres presidentes en 15 minutos, otro que agarró con el baile a pleno pero que prometió que "el que depositó dólares recibirá dólares" mientras se reia con disimulo, un corralito que poco tenia que ver con artículos para bebés, un nuevo presidente electo que leia con un ojo y repasaba con el otro, el Partido Radical que brillaba por su ausencia mientras que los radicales se iban al peronismo (???) que tenia más extrapartidarios que peronistas, el hombre que le coloca la banda presidencial a su esposa, el campo que se retoba luego de que se la quieren poner sin vaselina, la creación de la nueva categoria de voto "no positivo", la presidenta que ya no le manda tarjetas navideñas a su vicepresidente, adelantamiento de la fecha de elecciones antes de que la cosa se ponga espesa y no vote ni el loro... En fin, toda una serie de lindezas, gentileza de nuestros gobernantes. Pare, pare hombre!!!! no se ponga así. Vamos, no llore.
A pesar de todo, la seguimos remando y mal que mal todavia podemos darnos el lujo de respirar y morfar mas o menos seguido.
Resulta que ahora, se mandaron un nuevo chiste que es como para considerar seriamente lo del FAL 7,65: las candidaturas testimoniales.
Y acá sí que se fué todo al carajo como dijo uno mientras se garchaba a la abuela.
Parece que el Komandante en Jefe del partido de los muchachos que unidos triunfarán, partido que casualmente es el que gobierna a la nación, quiere armar las listas de candidatos para las elecciones legislativas de octub...perdón, quiero decir junio, poniendo a la cabeza de las mismas a determinados políticos del partido que actualmente cumplen funciones ejecutivas - tipo intendentes y gobernadores -, pero con la consigna de que una vez ganada (eso lo quiero ver) la elección, vuelvan a sus cargos originales. Candidatos de mentirita vendrian a ser. Personajes de renombre en sus respectivos pagos, encabezando listas de gente que no la conoce nadie pero dispuesta a cagar a Dios y Maria Santísima que de no ser porque se cuelgan de algun nombre famoso tendrían que salir a buscar laburo.
Comienza a sentir que lo quieren engañar como a una sirvienta paraguaya?.
Pues tiene toda la razón para sentirse así. Es más, le diría que vaya preparando el pote de vaselina y una maderita para morder porque esto le va a doler.
Aún no le queda muy claro el asunto?.
Entonces permita que este servidor se lo explique de forma que pueda entender la que le espera en un par de meses.
Supongamos que usted es el gerente de administración de la empresa "Chantapufi Hnos. Sociedad de Cohecho"; Resulta que está casado con la gerenta de marketing, una hembra terrible, con algunos defectitos, es cierto, pero que le arranca una sonrisa todas las mañanas cuando se despierta y ve a la mujer que se está comiendo. Un buen día, lo cita a su oficina el presidente de "Chantapufi Hnos."- quien casualmente ofició de celestino para que usted pueda engancharse a la gerenta de marketing - y es ahí cuando le dice que tendrá que hacer un pequeño sacrificio por el bien de la empresa, bajo amenaza de no aumentarle el sueldo y sacarle el Mercedes Benz que le puso la compañia: parece que la jefa de planta (pongamos que Chantapufi Hnos. fabrica toallitas con alas), una mujer mezcla entre Mercedes Sosa con ruleros y Luisa Delfino luego de chocar de frente - la llamaremos, no sé... Susan Boyle-, anda con el ánimo por el piso porque los hombres no la quieren tocar ni con un chorro de soda. "Una muy buena empleada" le dice a usted el máximo jerarca de Chantapufi Hnos., " pero que si no se la cojen pronto, la producción de toallitas con alas y la empresa se van a la mierda y sería una pena echarla, un poco porque hace más de 20 años que trabaja con nosotros y la indemnización nos costaria un huevo, y otro poco porque si levanta el ánimo hasta podemos ascenderla a gerenta de producción".
Mientras usted comienza a tragar saliva porque se la ve venir, el capo máximo le detalla el plan de salvataje: usted debe dejarse filmar entrando al telo de la mano del tatú carreta para luego exhibir dicho film en la próxima reunión de empleados de "Chantapufi Hnos.", cosa de animar a la tropa a que lo imiten, ya que si usted, con la yegua que tiene por esposa, se fué al telo con semejante bicho, es porque "algo tiene". Pero eso sí, una vez dentro del telo, puede pasarse las dos horas del turno sentado en el inodoro y hablando con la puerta del baño entreabierta mientras la gorda lo espera en baby doll tirada en la cama; Si así y todo igual le quiere dar masita, problema suyo. Lo que se busca simplemente es un "video testimonial". Ahora, como puede caerle el asunto a su esposa si llegara a enterarse, es SU problema: o mantiene el Mercedes, la casa en el country y las vacaciones en Bora Bora que pensaba pagar con el bono de fin de año, pero sus huevos colgando del marco de la puerta ó, se queda piola, con su linda mujer, mientras mira como el cadete se queda con su puesto y usted buscando empleo en los clasificados.
Guarda la tosca que ya le voy tomando la mano a esto; Ya descubrí la forma de asociar una palabra o frase a un link en la tripledoblevé. Videos por ahora no porque la última vez que lo hice, olvidate de cerrar el Explorer si llegaba a abrir la entrada en la cual habia cargado los videos de marras: error de script de página y no se que otra garcha por el estilo. Tenia que mandarme el famoso "controlaldel" para lograr que esta máquina de el orto desistiera de sacarme la lengua mientras me decia "no me cierro!! no me cierro!! lero lerooo!!!". Lo peor del caso es que me pasaba a mi solo; Consulté a un par de amigos que tenia a mano en el chat y me manifestaron que podian abrir y cerrar sin inconveniente alguno, salvo por el hecho de entrar al blog en sí.
Como les iba diciendo, ahora que aprendí a meter hipervínculos sin necesidad de estampar un poco elegante hachetetepedospuntosbarrabarratripledoblevépuntolawebdelagarompapuntoort, voy a comenzar a meterle un poco mas de vida a esto y de paso veo si me consigo un sponsor.
Y ya que estamos, vayan sabiendo que en cualquier momento cambio nuevamente la plantilla que uso para el bloguito este, asi que si llegan a entrar y se encuentran con los textos escritos todoasicomodecorridosinseparacionesentreparrafoslineasninadaqueseleparezca, es porque cada vez que cambias es aspecto, te descajeta todo y otra vez vuelta a editar las entradas antiguas para reacomodarlas al nuevo estilo.
Están avisados.
Despúes no me vengan con que escribo como el culo.
El "egometro", ese contador que tengo a la derecha, me indica, entre otras cosas, de donde provienen los lectores de este blog: asi es que puedo llegar a sospechar de quien se trata cuando veo "La Plata" al pasar el puntero del mouse por arriba de la estrellita. Pero Canning, Quilmes y Almirante Brown... ahi si que me cagaron. Y no se trata de lectores ocasionales.
Así que dejen de esconderse y posteen algun comentario o manden un imeil o algo. La curiosidad me esta matando.
Con esta nueva entrada, dejo formalmente inaugurada la nueva sección del "BLOG DE OBELISCO ENFORRADO" llamada "PEDIR NO CUESTA NADA". Un sentido homenaje a la, lamentablemente desaparecida, revista SEX-HUMOR.
Aquellos que tengan algunos añitos ya, y que hayan gustado de las publicaciones chanchitas, seguramente recordaran de que estoy hablando. Y los más chiquitos y los mojigatos, busquen en la tripledoblevé de que se trataba.
Este espacio va a dar mucha tela para cortar y todo va a depender de como ande mi ánimo de costurero para que publique lo que vaya surgiendo; Mientras tanto, pueden dejar sus sugerencias dentro de los comentarios o enviarmelas por mail a la dirección que aparece en la página de inicio del blog. Quieren más?: Aquel que quiera y lo autorice, voy a publicarle su pedido con nombre y/o apellido y hasta información de contacto, cosa que puedan conseguir pareja y aparearse sanamente y en familia.
Asi que aquí van mis primeros "PEDIR NO CUESTA NADA":
- Que las lectoras lindas del blog me manden su número telefónico, medidas, foto cuerpo entero frente y espalda con lenceria de encaje, edad, domicilio y horarios en los cuales no corra riesgo de cruzarme con novios y/o esposos grandotes y celosos.
-Que alguien me diga el nombre del funcionario del Gobierno de la Ciudad que se puso una distribuidora de chalequitos refractarios.
-Que los garcas del Ente Cooperador Ley 22.400 me aprueben el exámen del viernes próximo.
-Que la corten con la milonga del TEXAS HOLDEM en ESPN o que me abran un casino al lado de mi casa.
-Que a ningun iluminado se le ocurra poner al TEXAS HOLDEM como materia de 9no. año del polimodal.
-Que Lanus salga campeón.
-Que el Matrimonio en Jefe de la Nación... no, mejor no.
-Que la cerveceria Guinness (así se escribe?) me mande una chopera a mi casa y dos barriles de 50 litros - uno de Guiness y otro de Kilkenny- todos los meses y sin cargo.
-Que Tinelli posponga su regreso a la TV unos, digamos...veinte añitos.
-Que Ideas del Sur y la Fundacion Noble apadrinen este blog.
El asunto es sencillito: aún no tengo cuenta en feisbuc. Pero no sé por cuanto tiempo más pueda soportar la presión de la comunidad 2.0. Empiezo a sentirme marginado, fuera de este mundo. Creo que soy un paria al que nadie quiere por renegado. El James Dean de la tripledoblevé.
Necesito del sabio consejo - por más que dude de la sabiduría de alguien que lea esto - de aquellos que puedan decirme que hacer.
La verdad es que tengo un poco de miedito; Tanto me psicopatearon Clarín, TN, Crónica TV, mis asesores legales y hasta la concurrencia toda al velorio de Alfonsín, acerca de lo jodido que puede llegar a ser rellenar un formulario on-line, equivalente a firmar con sangre, en el cual damos nuestro consentimiento para que esa foto que subimos luego de una doble jornada en Esperanto junto al Ogro Fabianni, en la cual fluyó mucho alcohol, mucho baile, mucuho alcohol, mucho Éxtasis, mucha jarra loca, mucha mujer de moral flexible, mucho alcohol, mucho Viagra 0,50... (no pretenderán que despúes de todo esto encima se me pare) -en que estaba??? Ahhh, sí!, decia que Fabianni se comportó como el profesional del balompié que es , solo tomó Eco de los Andes natural sin gas, no sea cosa que me coma un juicio, el del alcohol, las putas y las drogas de diseño soy yo... a que venia todo esto???...ahora me acordé!!!: Tengo sogaca de encontrame en estado comatoso y subir alguna foto de esas que mejor usarlas para prender el fuego para el asado, no sea cosa que las vea Tracy Lords y se ponga colorada.
Denme 3 buenas razones para acceder a formar parte del Big Brother de la fotografía y otras 3 razones mejores aún para desistir del papelón a escala mundial.
Piensen bien lo que van a decir.
Quizás haya alguna fotis en la que aparezcan ustedes.
Todo porque quiero que ustedes puedan disfrutar de un blog bonito, ameno, bien redactado, con entradas ingeniosas... en fin, un blog como solo yo puedo hacer.
Resulta que ahora mi contador de visitas volvió a sus inicios; Se borró todo registro de ingresos de lectores; Ahora puse otro igual. Pero a estrenar. Todo así, peladito en sus informes.
Asi que mis queridos, como yo sé que me quieren mucho, le van a hacer un gran favor a mi ego: Van a entrar en manada a este rinconcito y quiero que me llenen de estrellitas los mapas; quiero que mi popularidad a nivel mundial vuelva a ser la de antes; quiero que cuando mire las estadisticas de visitas, los gráficos de barras se salgan de la pantalla de la pc. Quiero que me demuestren lo fabuloso que soy.
Hace varios años atrás, en el año 94 para ser exacto, trabajé para una empresa que comercializaba destinos vacacionales bajo la modalidad de "tiempo compartido" (algo que mucha gente conoce, así que no tengo ganas de ponerme a explicar en este momento de que se trata).
Contaba por aquél entonces con 22 años y habian pasado pocos meses desde que el Estado Mayor de la Armada me pusiera en el DNI un sellito y efectuara una serie de anotaciones que certificaban la finalización de mi período de instrucción como soldado y que cualquier cosita que pasara me avisaban.
Volviendo al tema del comienzo, les decia que trabajé para una empresa de venta de tiempos compartidos; Más precisamente, como vendedor. Para ser honesto, nunca vendí una mierda, ya que hay ciertos momentos en los que se complica convencer a la gente de hacernos un cheque por varios miles de dólares y de que incorporen un numerito más al renglón "gastos fijos" de la planillita de contabilidad familiar. Durante el mes que permanecí en la empresa, nunca ví un mango y sí, en cambio, consumí parte de mis magros ahorros en viáticos, comida y tintoreria, porque los señoritos de la gerencia me hacian ir de traje (ambo, bah!); Un jean limpio, planchado y sin agujeros, y una camisita con corbata, era algo inaceptable para la política de la compañia. Eso sí, ningún soltar un mango aunque sea en concepto de sueldo mínimo, viáticos o gastos en putas aunque sea: si vendia, cobraba; si no vendia, cagaba. Asi fué que, lo que debiera ser un empleo, era un negocio chino; Y porque el boludo este - se estarán preguntando ustedes - aceptó "trabajar" en semejantes condiciones? Fácil: era eso o aguantarme los reproches, caras de orto y amenazas de desalojo, via patada en el culo, de mi querido padre si yo sostenia mi condición de desempleado. Era una forma de ganar tiempo - y de mantener mi salud anal - y de bajarle la presión sanguínea a mi viejo hasta tanto consiguiera un empleo con aportes jubilatorios y todo.
Ser vendedor (o al menos intentar serlo) de esta clase de corporaciones chupasangre, es ingresar al mundo del marketing a punta de pistola, de la venta de humo y de como hacerle entender al potencial clientes que si no adquieren el producto o servicio que les ofrecemos es un idiota que no entiende nada, hombre malo que no quiere que su familia se vaya de vacaciones a algún paraiso terrenal y que prefiere gastar su dinero en comida y en el pago del transplante múltiple de la madre, en lugar de asegurarse plaza hotelera por los siguientes noventa y nueve años.
Las reuniones de venta eran de lo más pintorescas: una sala de reuniones con una gran mesa ovalada en el centro, varios boludos como yo sentados alrededor y un gurú del marketing y las técnicas de ventas que queria convencernos de que eramos capaces de venderle arena a los árabes, si mostrabamos una actitud positiva, dotes de psicólogo, sonrisa esculpida en nuestra cara y predisposición a incurrir en infracciones al Código Penal si el entrevistado rehusaba firmar la solicitud.
Como podrán deducir, mis pobres dotes de vendedor, mi estructua moral y el hecho de que no me atraia la idea de purgar 25 años en la cárcel de Batán, bajo la carátula "Homicidio en ocasión de no poder engrampar un tiempo compartido", motivaron mi salida de la empresa.
Con menos dinero en el chanchito que cuando ingresé pero feliz de no ser la dama de compañia del Gordo Valor.
Pero, a pesar de lo poco feliz de la experiencia, uno de esos gurues de los que hablaba, un pirata que fumaba abajo del agua, que casualmente era el gerente general, dijo algo que justificó, en parte, la plata que gasté en bondis y panchos en Lavalle: "la gente, cuando todo le va mal, cuando está tapada por el agua, busca por cualquier medio hacer pie, algun tronco al cual aferrarse". Palabras mas, palabras menos, esa es la idea de lo que manifestó. Y si bien esa frase, a primera vista, denotaria conceptos tales como "resurgimiento", "resurrección", "caerse y levantarse", "renacer de las cenizas" u "otra vez el servicio meteorológico le pifió al pronóstico del tiempo y en lugar de un dia soleado sin nubes a la vista, se vino el diluvio universal y se inundó todo", para quién escribe tiene un sentido mas amplio: me remite a la idea de "tirar un cable a tierra".
Para aquellos problemas que no tienen solución no queda otra que la resignación y tratar de sobrellevarla lo mejor posible. Pero cuando estamos frente a un problema cuya solución implique tiempo, buena predisposición, dinero o una rubia tetona que este dispuesta a hacer cucharita hasta que la muerte nos separe, la mejor opción, a mi humilde entender, es parar la pelota, tranqulizarnos, desensillar hasta que aclare, ocuparse sin preocuparse y no permitir que el problema nos insuma toda nuestra atención y energia porque lo único que conseguiremos es hundirnos mas en el barro. En suma, tener la mente clara. Y el mejor método para conseguirlo, es tirar nuestro propio cable a tierra; encontrar eso que nos proporcione un rato de disfrute; la buena entre tanta mala; eso que nos asegure la cuota diaria de paz y satisfacción que nos merecemos; la cervecita helada en las tardes de calor.
Yo, amigos mios, ya tiré mi propio cable a tierra.
Ya sé lo están pensando: "el boludo este boqueó tanto con su bloguito de mierda y ahora hace como 5 dias que no postea nada".
Sepan que tengo cosas que hacer, como por ejemplo, rendir el viernes próximo un exámen del orto ante la autoridad nacional que regula a los productores de seguros, o acaso se creen que vivo de escribir boludeces acá?. No señor!
Encima tuve que negociar con mi hermano para que no me deje durante todo el fin de semana largo sin notebook, misma notebook que utilizo para mantener este blog medianamente actualizado: tuve que comprometerme a terminar de ingresarle en una planilla de excel, cierta información que precisa para alzarce con suculentos cheques de comisiones. Tuve que rebajarme por ustedes; No saben la sonrisita socarrona que me dirigió cuando, con cara de carnero degollado, le pedí que no me dejara aislado de la world wide una vez más. Aunque no sabe de la existencia de este blog. Le dije que precisaba la máquina por las dudas que llegara a necesitar buscar informacion pertinente de cara al test que se aproxima; bueh, algo de cierto habia en mi solicitud.
Para colmo de males, no logro aún desarrollar mi poder de síntesis y así es como tengo un montón de posteos en modo borrador, que bien podrian llenar las páginas de cinco pasillos de libros de la la Biblioteca Nacional, a la espera de que se me ocurra como joracas redondear las ideas sin irme demasiado por las ramas. Pensandolo bien, me parece que no voy a redondear nada. A lo sumo intentaré pulir ciertas custiones de estilo y redacción y seguiré escribiendo hasta que se me canten las pelotas, que para eso me armé un blog con contador de visitas y todo.
Si me quieren esperar, bien.
Si no, vayanse a cagar.
Ustedes se perderán las genialidades que tengo cocinando a fuego lento.
Los miembros de la comunidad fumadora argentina vivimos horas aciagas. Nuevamente nos metieron la mano en el bolsillo. Una vez más nuestros maltrechos pulmones deben soportar el peso del déficit fiscal. Pareciera ser que no es suficiente con que las obras sociales discriminen a los cancerosos a causa del cigarrillo y, en cambio, reciban con los brazos abiertos a toda esa jauría de "sanitos" que llegan de a miles al consultorio del traumatólogo a causa de las lesiones provocadas por tanto running, footing, pilates y demás medicinas alternativas.
Realmente estoy caliente. Como el gobierno no puede seguir con el currito de las retenciones gracias a Cobos y su "no positivo", que es lo que hacen? Pues le engrampan otro aumento a los fasos. Claro, nos tratan como a las siete plagas de Egipto, nos excluyen, nos acorralan, nos esquilman, nos aislan. Nos tratan para el orto, en suma. Pero, a quien le vienen a pedir plata cuando ya no queda nada en el fondo de la olla para rasquetear? A nosotros, los cultores del pitillo. Me siento tratado como un Ekeko, sobre quien nadie se quejaba del humo de sus cigarrillos cuando de manguearle cosas se trataba.
Estaba mas que claro que esta impopular medida iba a tener consecuencias; El descontento de la clase fumadora se hizo oir en una multitudinaria marcha en el centro de la ciudad.
Manifestantes enardecidos reclamaban la revisión de tan odiosa medida y señalaban, con mucha razón por cierto, que estos aumentos serian contraproducentes, ya que no solo que no lograrán alejar a los fumadores del vicio, si no que, en búsqueda de opciones mas económicas, se verian obligados a recurrir a cigarrillos de dudoso origen y pésima calidad.
Si, como dicen los gobernantes, la intención de fondo es desalentar el consumo de tabaco, es hora de que vayan poniendo en práctica medidas mas creativas y amigables que nos hagan tomar plena conciencia de los beneficios de abandonar el hábito de fumar.
Si de fumar se trata, quién mejor que el bueno de Keith Richards para dar su opinión sobre el asunto, así que inmediatamente me comuniqué a su celular, número que gentilmente me facilito Teresa Parodi.
Con su caracteristica voz cavernosa, constantemente interrumpida por atronadores ataques de tos, me manifestó que "realmente me chupa un huevo que aumenten los cigarrillos en Argentina o donde fuckin' place sea" para proseguir diciendo que "tengo guita a paladas, así que si quiero me compro mi propia tabacalera y de última tadavia me queda como medio kilito de las cenizas de mi viejo que ya están pagas" concluyendo con "el problema lo van a tener ustedes, sudacas del orto cuando a la juventud le cueste lo mismo comprar un finito que un atado de Marlboro".
Le agradecí por la comunicación y por su claridad de conceptos y, masticando bronca, me fuí al kiosco a comprar cigarrillos.
Esto es como en la política: cuando uno está en la oposición, rechaza todo lo que venga del oficialismo, y cuando el opositor pasa a ser oficialista, defiende a capa y motosierra todo lo que antes rechazaba. Historia harto conocida por todos.
Por eso, como todo panqueque que se precie, haré mi defensa de los blogeros (perdoname Valentin Szirel), esos seres a los cuales la gente que no es del palo, mira con cierta desconfianza. Verán que para ponerme la camiseta soy mandado a hacer.
Para entendernos un poco mejor, seria interesante establecer las motivaciones que pueden llevar a alguien a abrir su propio blog. No voy a hablar de mi caso particular, sino que me referiré al menú de posibilidades sobre el que tengo conocimiento(hay tantos motivos como personas).
Para empezar, hay que tener algo para decir. Y fundalmentalmente para compartir: ideas, opiniones, gustos, amor a la vida o penas de amor, todo vale. Hay que ser un poco exhibicionista también; No olvidemos que lo que subamos a nuestro blog, amén de ciertas restricciones que podamos establecer, podrá ser visto por cualquier persona que de una forma u otra vaya a dar con nuestro espacio. Aunque conozco casos, no concibo la idea de tomarme el trabajo de estar meta tipear con el teclado de la computadora sin que me interese que alguien lea y vea lo que publico. Necesidad de figurar que le dicen. No queremos generar indiferencia. Queremos que nos masajeen el ego o que nos puteen. Nada de pasar inadvertidos.
Existe cierta creencia generalizada de que los cultores del blog, salvo aquellos que lo utizan con fines de lucro(cosa que no sé si sabian que puede hacerse), son seres huraños, ensimismados, poco sociables, pálidos, ojerosos, melancólicos, maniaco-depresivos y cuanto calificativo de exclusión social se le ocurra. Falso. Y verdadero a la vez. Gente de ese tipo hay en todos lados y muchos no entraron en su perra vida a un blog.
El problema, en realidad, es cuando detrás de la elaboración de un blog, se esconde una forma de evasión de la realidad por parte de su autor o una forma de canalizar instintos suicidas. Nuevamente, estas conductas las encontramos tambien fuera de la comunidad blogera. Ojo, no vivo en una nube de pedos. Hay ciertas verdades que caen por su propio peso.Llevar adelante un blog requiere tiempo: tiempo para diseñarlo aunque existan sistemas medianamente automatizados, tiempo para desarrollar el contenido, tiempo para realizarle los cambios que puedan ser necesarios...en fin: tiempo, tiempo y mas tiempo. Y ese tiempo seguramente se le roba a otras actividades.
Ahora bien, los blogers tienen mala prensa: si alguien se la pasa de orgia en orgia, esta todo ok; ahora, pruebe llevar adelante un blog en forma medianamente sostenida y creerán que guarda una guadaña bajo la cama y cadáveres descuartizados en el freezer. Usted necesita un psicólogo, deje esa computadora de mierda y vengase para la fiesta de música electrónica a comprobar que tan elásticos son sus tímpanos y a asegurarse de que no es posible morir ingiriendo nafta Super Fangio XXI mezclada con Roiphnol vencido.
Esto ya no da para mas o, si da, no tengo ganas de seguir escribiendo.
Cumplida, aunque parcialmente, mi misión lobbista, los dejo hasta la próxima.
Tengo la costumbre de leer la sección de avisos fúnebres del "Gran diario argentino". El análisis psicológico de esta afición prefiero dejarlo para otra oportunidad. No es de lo que quiero hablar.
Con todo este tema de la muerte de Alfonsín, era de esperar que las expresiones pagas de dolor y pesar fueran muchas y de variada procedencia. Y así ocurrió efectivamente. Casi dos páginas completas dedicadas al asunto. Sin contar aquellos pésames desperdigados en forma de aviso destacado en el resto de las páginas del. periódico. Pero permítanme trazar una breve linea cronológica como para que quede claro sobre que me estoy refiriendo.
Según el parte oficial, Raul Querido dió las hurras el dia martes 31 de marzo a las 20:30 hs; Como muchos sabrán, a esa hora ya esta cerrada la recepción de avisos con pretensión de aparecer en la edición del dia siguiente. Por ende, el dia jueves 2 de abril, mientras los muertos en Malvinas le cedian protagonismo en la memoria colectiva al funeral de Don Raúl, Clarín hizo su agosto con una catarata de avisos funebres de procedencias disímiles: amigos, enemigos, rivales, políticos, viejos compañeros de militancia, sindicalistas, empresarios, asociaciones y entidades de diversa calaña; En fin: eran muchos y me sorprendió que no hubieran sido muchos más. Los adherentes al luto cobraban notoriedad y resaltaban ciertas ausencias que no podian alegar el costo de un mísero "Q.E.P.D." como para justificar su no participación en la condolencia gráfica.
El dia viernes 3, mientras el cuerpo de Alfonsín ya empezaba a echar feo olor dentro de su sobretodo de madera, y fiel a mi morbosa costumbre, abrí el diario en la sección de fúnebres y me encontré con tres rezagados en esto de dar pésames en un matutino; Grande fué mi sorpresa cuando entre estos últimos me encontré con uno enviado por el Dr. Anibal Fernandez, para más datos, nuestro Ministro de Justicia, Seguridad y Derechos Humanos. Y en ese momento, mi cabeza loca comenzó a elaborar teorias acerca de las causas de tal tardia aparición. Paso a compartirlas:
1°- Don Aníbal se enteró de la muerte de Alfonsín el miercoles por la noche cuando fué hasta el Congreso para serrucharle las patas a la silla donde se sienta Cobos y ahí fué cuando se encontró con una cola kilométrica de gente compungida llevando claveles rojos y blancos y gritando "Alfonsín, Alfonsín".
2°- Se enteró temprano pero aún no le habian depositado el sueldo y no tenia plata para pagar el aviso.
3°- Tenia plata, estaba enterado pero no sabía donde había alguna receptoria de avisos oficial.
4°- Habia tanta gente en la cola para publicar avisos que cuando le llegó el turno ya se le habia pasado la hora de cierre.
5°- No se le ocurria que poner.
6°- Su aviso se traspapeló y quedó para el dia siguiente.
7°- Tuvo un fugaz ataque de conciencia y le parecia muy caradura dar sus condolencias.
8°- No se acordaba el nombre completo de su cargo y no encontraba sus tarjetas personales.
9°- Se quedó discutiendo con Cristina via mensaje de texto quien iba a garpar el aviso.
10°- Clarín lo quiso hacer quedar para el culo.
Teorias y mas teorias. No importa. Mas vale tarde que nunca. Escucho opiniones.
Aquí comienza algo que no sé ni cuando ni donde terminará. Soy un recién llegado al mundo de los blogs, así que con tiempo y ganas espero mejorarlo. Sepa Ud. que los sucesivos cambios que irán apareciendo no son el fruto de una personalidad ciclotímica ( no digo que no la tenga), sino que obedecerán a la adquisición de habilidades de blogger.
Espero que mi amigo de fantasía, Valentin Szirel, veterano en estas lides, me ayude a poner cada cosa en su lugar. Aún no está en autos de la existencia de este rincón aunque creo imaginar la mueca de fastidio que pondrá al enterarse. De todas formas, me reservó el primer turno entre sus amigos, para partir de este mundo y a pesar de ello ni chisté.
Esta primer entrada tiene todo el espíritu de una introducción aunque soy plenamente consciente de que, inevitablemente, irá a dar al fondo del baúl del archivo, con lo cual, salvo los revisionistas empedernidos, poca gente (nótese mi optimismo, ya que espero que alguien lea todo esto) sabrá de que se trata.
Soy hombre de códigos (supongo que Riquelme me querria como amigo), así que no me aprovecharé de este espacio para dirimir cuestiones que bien puedo resolverlas personalmente; Pero no esperen que sea complaciente ni políticamente correcto. No encontrarán aquí la verdad revelada ni mucho menos. De hecho, ni yo mismo sé muy bien aún con que se encontrarán.
Como conferencista me cagaria de hambre: en primer lugar porque no domino ningún tema como para dar una conferencia; en segundo lugar, porque mi capacidad dialéctica y mi uso de la palabra hablada es muy pobre. Soy completamente incapaz de sostener una discusión por más civilizados que sean los términos de la misma. No poseo el don de la retórica ni soy, normalmente, verborrágico. Las interrupciones me sacan de foco y de quicio. Me agotan. Puedo tener, íntimamente, los argumentos mas valederos pero esa incapacidad para la retórica de la que hablaba, me impide expresarlos.
Así que aquí me encuentro. Creando mi propio espacio de opinión inmune a las interrupciones y a las personalidades avasallantes. Me permitiré opinar y reflexionar sobre cualquier tema (después de todo soy argentino); Mi único límite será el interés y la curiosidad. Temas importantes, frivolidades, boludeces, apuntes sobre la vida y la realidad: todo podrá ser blanco de comentario. No esperen encontrar aquí mi paño de lágrimas ni mi confesionario privado o un espacio que chorree miel; pero ustedes no se censuren. Es que personalmente, me aburren esos blogs que lloran amores perdidos, que te cuentan la metástasis del cáncer de testículo del hamster o que parecen escritos por la mismísima Heidi; como dice la publicidad: "lo dulce no quita la sed". O bien: "si la vida te da limones, pedile tequila y sal".
Manifestantes enardecidos reclamaban la revisión de tan odiosa medida y señalaban, con mucha razón por cierto, que estos aumentos serian contraproducentes, ya que no solo que no lograrán alejar a los fumadores del vicio, si no que, en búsqueda de opciones mas económicas, se verian obligados a recurrir a cigarrillos de dudoso origen y pésima calidad.
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