Voy a aprovechar que comenzaron las clases para volver a hacerme cargo de esta criatura a quien tenia un poco abandonada. Durante estos últimos tres meses y pico que desaparecí de la blogósfera estuve acumulando temas sobre los cuales me interesaria hablar aquí. Si no lo hice antes, fué pòr una sencilla razón: la actualidad local e internacional me mantuvo de lo más entretenido, sin olvidar que el verano que se esta tomando el buque se despachó con jornadas de un calor insoportable y yo, con el cerebro en llamas, no logro hilvanar una frase medianamente coherente y saben muy bien aquellos que visitan este sitio con cierta asiduidad (al menos cuando me digno a mantener una cierta regularidad en los posteos) que no me gusta escribir como si estuviera bajos los efectos de drogas de diseño o en pleno ataque de dislexia.
Si bien en este blog la actualidad tiene su lugar, honestamente no tengo nada interesante, a mi juicio, para comentar, que ya no se haya hecho, acerca de movimientos telúricos, tsunamis, los precios de los alquileres en la costa, las botas de 3500 dólares de Ricardo Fort, presidentes de bancos centrales retobados, fondos bicentenarios ni mayorias en comisiones parlamentarias; todo lo anterior, junto y por separado, a esta altura ya logró aburrirme y, cuando no, chuparme un huevo. Lo único interesante en vista es el mundial de fútbol de Sudáfrica y eso, hasta que a Messi le de positivo de Aspirinetas y la selección albiceleste pegue la vuelta en primera rueda.
Ahora bien: esos temas que tengo en gateras de los que hablaba al comienzo, deberán aguantarse un poco más para salir. Sucede que cierta charla que mantuve hace un par de horas atrás con una amiga caribeña y la posterior lectura de una nota, de esas que aparecen en la página de inicio de Yahoo, me sacaron del ostracismo y me impulsaron a reaparecer por estos pagos con ánimo de hacer justicia por letra propia.
Verán que mi retorno al blog viene recargado y con ganas de buscarme quilombo con las mujeres, así que, mientras me coloco el casco, el chaleco antibalas y tramito mi cambio de domicilio, paso a contarles, no sin antes disculparme con mi amiga puertorriqueña por valerme de nuestra conversación para enarbolar la bandera de la defensa de la dignidad de mis congéneres masculinos, aunque debo reconocer que lo que mas me indignó fué el artículo de más arriba. Voy a ir por partes, primero la charla sostenida PC mediante, con sonido ecualizado a valores de pedo dentro de una lata, y luego mis reflexiones sobre la nota de marras.
Mientras nos poniamos en autos de nuestras vidas con mi amiga y mientras me relataba lo ansiosa que està acerca de cierto suceso inminente que me cuenta entre los escasísimos conocedores del mismo, la mejor amiga de mi amiga lloraba a moco tendido via telefónica porque su hombre decidió aceptar un puesto importante en un país de Centroamérica, con el detalle de que ella no está incluida en la partida. O sí. Pero no. A ver si puedo ser claro.
La dama, 45 años, dos divorcios, 4 hijos y mas mudanzas que un embajador, luego de terminar con su último matrimonio, conoce a un joven, 38 años, abandonado por su esposa y dejado en pelotas por la ex: ni forros parece que le dejó. Ya saben aquello de que un clavo saca a otro clavo, así que se juntaron el hambre y las ganas de comer y ahí estan ellos, cohabitando en algun lugar del pais boricua a pocos meses de conocerse y con separación en puerta. La amiga llorona está dolida porque su Romeo decidió aceptar un ofrecimiento para incorporarse a un proyecto laboral en Panamá durante dos años, con un viaje al mes para visitar a su familia y a cambio de una montaña de dólares, el doble de lo que está ganando acutalmente para ser mas preciso. Habia una segunda opción que consistia en mudarse a EEUU, a un pueblito en medio de la nada, parece que lleno de negros racistas y al cual ni Jason Voorhees pasado de Jack Daniel`s se animaria a entrar. El problema es que ella pretendia irse con su hombre al pais de Obama ya que considera que siempre brinda mas perspectivas de progreso afincarse, tal vez definitivamente, en un páramo habitado por hordas de descendientes de Kunta Kinte que consideran que cualquier persona que tenga el tupé de provenir de algún pais del tercermundo y cuya lengua sea el español, es merecedora de morir desangrada empalada en la plaza del pueblo. Desafortunadamente, el joven no piensa lo mismo y sostiene que es mucho mas saludable irse a trabajar a un pais que parece estar pasando por un gran momento económico, en donde se habla castellano, donde nadie querrá procesarlo con una mini pimer por ser latino, donde en pleno invierno hace 38 grados pero que se encuentra lleno de playas paradisíacas de arenas blancas y morenas cachondas y que se encuentra a menos de una hora de avión de su pais natal.
- Buaaaaaaaaaaaaaa!!! e... e... snifff!!! es un hijo de putassss. Me cambia por ochenta mil dólares...buaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!. Y yo que lo acojí en mi casa cuando la hija de puta de su ex lo dejó en la calle y sin un mísero dólar...buaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!. Eso es lo que valgo: 80.000 roñosos dólares. Oink!!!!!
- Bueno querida, pensá que el también te habrá acojido, y mas de una vez, supongo. Pensá que es para progresar y que el tipo viene de estar en la lona y tener una oportunidad así luego de haber perdido todo...
- Buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!! acojerme me acojió pero eso no le da derecho a decirme que o me voy con él o que lo si...si..siente mushooo....buaaaaaaaaaaa!!!!!! luego de tan buena acojida que le dí. Le dije que yo quiero estar con él pero que no quiero desarraigar a mis niñitos otra vez sabiendo que en un par de años tenemos que volvernos.
- Pero van a poder verse todos los meses y Panamá esta cerquita y con la plata que va a ganar no habrá problemas en costear los boletos de avión y vos también podés viajar para allá de vez en cuando y...
- Panamá los cocoteros!!!! Yo acá tengo mi... buaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!! centro de estética y si me voy, me voy a EEUU que puedo conseguir las cremas más baratas y me instalo un local en Nueva York en la 5ta. avenida y comienzo un imperio de la estética que reite de Estée Lauder y me acojo a todos los esteticistas y mis niñitos son pequeños y no quiero desarraigarlos otra vez y quiero ser como Carrie Bradshaw y a mí no me importa el dinero, solo quiero estar con mi hombre porque seguro que mientras no esté yo, se va a acojer a todas las panameñas que esas morenas viven calientes y eso es lo que valgo!!! 80.000 dólares...sniffff...buaaaaaaaaaaaaa!!!!!! pero ojo, en lo único que pienso es en mis pequeñitos que sufrieron tanto con las mudanzas que...
- Te pido un favorcito???. Me podés pasar el teléfono de tu novio???. Quiero recomendarle un par de lugares en Panamá a los que fuí el año pasado que no sabés las jodas bárbaras que se arman.
- Buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.
En fin, la transcripción de la charla que mantuvo MI amiga con SU amiga puede no ser muy fiel pero la idea es mas o menos la misma: al tipo una mina ya le jodió una vez la vida y resulta que ahora, su nueva mujer lo quiere llevar a un pueblito de mierda en yankilandia donde corre serio riesgo de ser despellejado vivo por un primo de Arnold Jackson, todo porque la señorita no quiere que sus hijos tengan que mudarse nuevamente dentro de dos años, como si no hubiesen miles de pendejos que vivieron toda su vida de mudanza en mudanza y no por ello crecieron traumaditos y se volvieron adictos a las películas porno con animales en los roles protagónicos. Pero no: la culpa es del muchacho que es un desagradecido que no valora la acojida o que, mejor dicho la valora, segun su chica, en ochenta mil verdes, que no quiere dejar pasar la oportunidad de su vida y que, en definitiva, quiere hacerlo con su pareja y los hijos de esta, siempre y cuando sea en Panamá y sin poner en riesgo la integridad física de ninguno de los integrantes de la familia.
Hasta aquí, fué lo concerniente a la primera parte de la nota, la referida a la dichosa charla. Ahora, le toca el turno a las reflexiones que me merece la nota que apareció en Yahoo y cuyo link dejé mas arriba. Bueno, bueno, ta bien, acá se los dejo nuevamente asi no tienen que retroceder en la lectura, manga de perezozos.
¿Tampoco tienen ganas de leer la nota esa?. Dios mio.. La verdad que no sé como hago para aguantar tan poca colaboración de su parte.
La nota, titulada "¿Por qué engañamos las mujeres?" (tercera y última vez que les dejo el enlace, que joder), da cuenta de un ranking elaborado por la autora, en base a comentarios enviados via feisbuc, acerca de las razones más frecuentes por las cuales una mujer que ya tiene una pareja mas o menos estable, decide que es hora de adornar la frente de su hombre con un bonito par de cuernos. No solo que esgrime las razones en supuesto orden cuantitativo, sino que las fundamenta y, al final de cada ítem, señala ciertos puntos a tener en cuanta si es que no queremos tener que elevar los marcos de las puertas.
Resumiendo, el top-five sería el siguiente:
Me siento ignorada o emocionalmente sola.
Me encontré con un amor que pensé olvidado.
¡Venganza! (así, con signos de admiración y todo)
Ya no me importa mi relación, creo que merezco algo mejor.- Falta de sexo.
Como podrá apreciar el lector atento, no se hace mención alguna a vida sexualmente relajada, cachucha inquieta, bombacha todo terreno o putez lisa y llana.
No señor.
Si los hombres andamos introduciendo a nuestro amigo en orificios que no corresponden a la anatomia de nuestra mujer, somos unos hijos de puta que deberiamos arder en el infierno y que no tenemos justificación alguna para nuestra infidelidad y que somos todos iguales y que pensamos con la cabeza de abajo y todas esas sesudas observaciones que suelen hacer las mujeres engañadas. No importa que en el ùltimo año hayan engordado ciento diecisiete kilos y que encontrales la chochita requiera de la utilización de un GPS, que tener sexo con ellas se haya vuelto mas dificil que hacer origami con cartón corrugado, que ya tengan el bigote mas tupido que nosotros, que haya dejado los portaligas negros y los zapatos de taco aguja y ahora anden por la casa en pantuflas, con ruleros, con un baton que compraron en la feria americana del Ejército de Salvación y fumando cigarrillos armados, que queden embarazadas cada 9 meses y medio porque se olvidaron de tomar las pastillas anticonceptivas según la dosis recomendada o que su único tema de conversación sea el precio de la lechuga arrepollada y el último pendejo que se está volteando Susana Gimenez. La culpa es nuestra y punto.
Ahora, si ellas nos engañan porque nosotros:
- No nos dimos cuenta de que se cambiaron el color de pelo por vigésima vez en el mes.
- Las dejamos una hora solas en el departamento para poder ir al hospital a visitar a nuestra madre que está internada en terapia intensiva luego de ser arrollada por un camión con acoplado y queremos llegar a tiempo para la extremaunción.
- No nos percatamos de que luego de 29 años de relacíón con nosotros, ella sigue enganchada con un ex novio de sala de 4.
- Olvidamos borrar de nuestro celular un mensaje enviado por nuestra madre que decia: "t espro kon l comidita y un bañito bn calnte.Bsos. Mmi.".
- Por primera vez en 15 años no pudimos llevarlas de vacaciones a algún lugar exótico y carísimo porque la multinacional de la que somos ejecutivos, presentó concurso de acreedores ya que un genio de las finanzas buscado por el FBI, la CIA, Interpol y la Santa Sede por estafas a gran escala, se los fumó en pipa y nos rebajaron el sueldo a la tercera parte, debiendo veranear en un hotel sindical en la Las Toninas.
- No pudimos llegar al cuarto polvo luego de llegar a casa de uno de nuestros tres empleos, empleos que mantenemos solo para que ellas puedan experimentar la tabla Pantone en su pelo, dia por medio, haciendo mas rico al peluquero y mas ojerosos a nosotros...
...adivinó!!!!!!
La culpa también es nuestra.
