PARADA, POR FAVOR!!

Los dias 7 y 8 de setiembre, en el Complejo Tita Merello, fué llevado a cabo el 9° Festival internacional de cine de temática sexual. Aclaro que no concurrí a ninguna de las funciones porque me importan un pedo los festivales y comerme un bodrio de una hora y media para ver una teta, pero a través de las reseñas aparecidas en los periódicos, pude ponerme en autos acerca de que se trataba la cosa.

Por lo visto, la mano venia por el lado de exhibir películas en las cuales el sexo era un tema central del argumento o al menos por ahí andaba dando vueltas pero sin caer en la categoría de películas XXX, esas que cuando eramos adolescentes nos alquilabamos de a docena en el video club del barrio, gracias a un encargado copado que no pedia documentos y que dejaba que nos dieramos un festín onanista en la casa de algún amigo con video cassetera y padres que no comprendian que hacian durante horas, 4 boludos con la cara llena de acné, encerrados en una habitación.

En medio de una de esas reseñas periodísticas de las que hablaba, se hizo referencia a cierto film que iba a aportar la nota de color del festival, no tanto por la linea argumental, sino por el publico que iba a presenciar la función. La peli en cuestión trataba sobre el mundillo de los cultores del nudismo, esa gente que gusta de andar toda junta y en pelotas; la idea por lo visto, era que todos fueran, precisamente, en bolas. La libertad es libre y yo no soy quien para andar cuestionando la libre elección de la gente, pero francamente no le encuentro el chiste a ponerse en tarlipes para ver una película sobre nudismo, solo porque la misma trata sobre el tema; es como si yo, que soy un carnívoro militante, me pusiera una tira de asado enroscada al cuello para ir a la carniceria o que Marcela Klosterbooer usara dos rabanitos a manera de aretes. Que tengan los nudistas, sus propios espacios reservados para juntarse sin escandalizar a la nona, es una cosa; de ahí a pasar por la incomodidad de tener que sacarse la ropa en el hall del cine y apoyar los cantos desnudos en una butaca tapizada en pana bordó, vaya Dios a saber quien se sentó ahi antes, me parece un poco mucho.

La cuestión es que no sé si finalmente esa idea se concretó, ya que más allá de contar el festival con el auspicio y el apoyo del INCAA y del INADI, una exhibición de esas características suponía algunos problemas de logística y organización y, fundalmentalmente, porque cierta secretaria de moralidad del gobierno de la ciudad puso el grito en el cielo y dijo que nada de andar en bolas en el cine que acá somos toda gente decente y estos arrancan viendo una película en pelotas y terminan empernandose hasta al viejito que corta las entradas. En fin, la tolerancia y el libre pensamiento no abundan en esa secretaria.

Hace poco, en charla de café con mi amigo y colega bloguer Valentín Szirel (en realidad, él tomaba café y yo me clavaba un Cinzano con fernet), le hice referencia al tema y ahí surgió una duda, la cual ninguno de los dos pudo evacuar.

Es sabido por muchos que los nudistas se refieren a si mismos como naturistas y que su principal objetivo es amigarse con el cuerpo que les tocó en suerte y mostrarlo sin pudores a los demás, claro que esos "demás" son gente también nudista que incluso llega a incorporar a toda su familia, niños incluidos. Hasta casamientos hay, aunque no quiero imaginarme en donde lleva el caballero los anillos si no tiene puesto el smoking. Claro que para juntarse entre ellos, primero debieron disponer de lugares habilitados y de uso exclusivo al efecto, porque hay mucho pacato al que no le cabe demasiado ver a un señor de cuerpo fibroso jugando a que habla con el elefante Trompita, mientras camina plácidamente por Punta Mogotes en pleno enero. También hay mucha gente que piensa que se trata de degenerados, exhibicionistas, que andan garchoteando a la vista de todo el mundo. Nada más alejado de la realidad. Todos estos lugares de reunión de nudistas, cuentan con normas de convivencia muy estrictas, las cuales no permiten mantener relaciones sexuales en las áreas comunes, aunque algunos de estos lugares, según tengo entendido, cuentan con sitios privados donde dar rienda suelta al frenesí copulatorio. Pero hete aquí que una de esas normas de convivencia es la fuente de la duda que nos aqueja a mi amigo y a mí y de una aparente contradición en la filosofia nudista.

 Como es de suponer, luego de pasar el dia rodeado de gente como vino al mundo, muchos ven como el termómetro les va subiendo y empiezan a chorrear por la entrepierna las damas y a izar la bandera los caballeros (que sutil que estuve); las damas no tienen mayores inconvenientes, ya que a menos que alguien meta mano o mire muy de cerca, es casi imposible que los demás se percaten de su estado de excitación, pero con los hombres se complica y creo que no hace falta que les explique porqué; en caso de suceder esto última, esas normas de convivencia, sugieren que el caballero en cuestión se tape con una toalla, por más que a algunos afortunados la toallita no  alcance a cubrirles ni la mitad del amigo, se voltee boca abajo con serio riesgo de desgarro si no estuviera en una playa con arena blanda ó, directamente que se peguen un chapuzón en la primer espejo de agua que encuentren, cosa de enfriar un poco los ánimos.

Ahora digo y me pregunto: esta gente, tan devota de lo natural, del cuerpo humano más allá de sus imperfecciones, de la aceptación de las diferencias y de las bolas llenas de arena, ¿por qué cuernos reprimen una reacción totalmente natural y esperable del muñeco de los hombres, instandolos a ocultarse?.

Si alguien me puede sacar la duda, mi amigo y yo le estaremos totalmente agradecidos. Mientras, voy a ver si encuentro una toalla bien grande para meter en el bolso...

CON UNA AYUDITA DE MIS LECTORES

Este espacio de delirio personal cumplió hace pocos dias atrás sus primeros seis meses de vida; según el pediatra, su estado general es bueno, creció doce centímetros, aumentó dos kilos y medio y, para alegría de mis maltrechas tetas, puedo comenzar a alimentarlo con papilla y yogur.

Claro que como toda criatura a medida que va creciendo, van aumentando sus necesidades a la par de sus deposiciones fecales y fortunas gastadas en Huggies XL. A esta altura del partido el nene ya gatea y si me descuido, me hace saltar el disyuntor cada cinco minutos, así que voy a aprovechar que recién se quedó dormido, luego de mandarse 4 mamaderas de malbec roble 2004 al hilo, para dirigirme a la amable audiencia.

Como les decia, han pasado ya seis meses desde la presentación en sociedad de la criatura y puedo decir que ya me ha dado grandes satisfacciones. Nunca imaginé, cuando comencé esta suerte de terapia de la mente, que personas por mí insospechadas, algunas casi anónimas y otras que apenas me conocen por foto o por actividades que nada tienen que ver con escribir boludeces, escritas con el amor que pone cualquiera cuando hace algo que le gusta, pero boludeces al fin, elogiarian mis dudosas cualidades narrativas o ciertas reflexiones más ligadas al insomnio y el whisky on the rocks que a una mente atenta y despierta.

Me consta que hay algunos lectores que siguen con devoción casi religiosa todos y cada uno de mis escritos, cosa que francamente me hace temer por su salud mental, llegando, en algunos casos, al punto de reclamarme si paso algunos dias sin postear aunque más no sea, el estado del tiempo. Por supuesto que estos lectores fieles y demandantes son los primeros en poner cara de yo no fuí cuando les digo que sí, ningún problema, te subo 6 notas por dia si querés pero depositame en mi cuenta bancaria cinco mil dólares por mes para cubrir mis gastos de alimentación, vestimenta, whisky importado y putas finas y de paso dejo de hacerme mala sangre con mis clientes que me llaman a cualquier hora para decirme que un nene les chocó el auto con el triciclo y que quieren que les tramite la destrucción total del rodado.

Volviendo al meollo del asunto, cuando inauguré este espacio, gentilmente cedido por el Sr. Blospot.com, aún no pertenecia yo a la hermosa familia de feisbuc y de hecho, si buscan en el archivo, verán que alguna referencia al asunto hice. Pero la presión de la sociedad y mis insaciables ganas de conocer mujeres de hábitos laxos pudieron más y ahí estoy con mi perfil, algunas fotos que me avergonzaran por el resto de mis dias y decenas de invitaciones a cultivar una huerta a pesar de que mis ensaladas suelen estar compuestas por achuras y embutidos varios más que por lechuga y repollitos de Bruselas. Así que una vez metido en el baile de permitir que miles de desconocidos me vean intentando hacer equilibiro con una copa de champán en la cabeza y una expresión que no deja lugar a dudas de que tenía una mamua importante, me pareció una buena idea utilizar al sitio como herramienta de difusión. Y ahí están mis amigos virtuales viendo como les invado la página de incio de sus respectivos perfiles, con links a las notas aquí publicadas. Esos mismos amigos me devuelven la gentileza, invitándome a su vez, a formar parte de grupos de dudosa legalidad y a participar de encuestas acerca del largo adecuado de los pelos del culo. Algunos de estos amigos, los más copados, geniales y macanudos, también comentan mis publicaciones. En el muro, comentan. Total, pueden leer las notas completas sin necesidad de ingresar al blog propiamente dicho. Y ahí me doy cuenta de que se me desvirtuó un poco el asunto.

Hace algunas semanas atrás, relaté cierta experiencia frustrante que viví en ocasión de citarme con una señorita ( para mayor información vea aquí ). Este relato tuvo una repercusión inesperada, cosechando elogios por la narración y algunas muestras de solidaridad, y llegándome los comentarios en las formas más diversas: personalmente; por e-mail; mientras le daba al MSN; por mensaje de texto a mi teléfono celular; por comentario en mi muro de Facebook; por paloma mensajera; por correo certificado; por carta documento; en medio de una charla en una sala de chat de una página web para jugadores de backgammon. Ah!. Y en la ventana de comentarios del blog.

Siempre es reconfortante que algo realizado sin mayores pretensiones que las de compartir mis experiencias, reflexiones y arranques creativos, todo con un tono lo mas ameno posible, sea elogiado, comentado y también, por que no, criticado, por personas de calaña variopinta, a quienes agradezco desde lo más profundo de mi sistema hepático el tiempo que dedican a leer mis pavadas. Provoca que esto que hago para entretenerme y con la humilde intención de entretener, cobre una nueva dimensión, obligandome, en cierta medida, a afinar la punteria y a intentar hacerlo cada vez mejor, más allá de que en ocasiones el resultado final no me deje del todo satisfecho, ya que no soy un escritor profesional (cosa que no es muy difícil de deducir) y que además, los temas que toco los selecciono sin seguir linea temática alguna, solo apelando a mi libre albedrío, a la cantidad de psicofármacos ingeridos y a como me levanté ese dia. La idea, una vez que el escrito de turno se largó a caminar solito, es que esos comentarios, insultos y amenazas que me efectuan los lectores, puedan ser compartidos, y hasta debatidos, además de conmigo, con otros enfermitos que pierden su tiempo leyendo las cosas que un nabo, con pelos de menos y kilos de más, aquí publica. Retroalimentar el blog vendria a ser. Feedback en la definición de los modernosos.

Soy consciente de que cada uno lee como y cuando quiere y que comenta si se le cantan las pelotas y de la forma que más le gusta y si es que quiere hacerlo. Después de todo, el tiempo no sobra y el solo hecho de que alguien se tome la molestia de leer lineas y lineas de sinsentidos y, encima, de compartir conmigo sus sensaciones al respecto, debería ser razón más que suficiente para que yo meta violín en bolsa y me vaya silbando bajito, no sea cosa de que se hinchen las pelotas de mí y que el único destino de este blog sea el de ocupar millones de bits en una computadora enorme y costosa ubicada vaya Dios a saber donde.

También sé que muchos utilizan formas alternativas de comunicarse conmigo, por la sencilla razón de que desconocen la manera de dejar sus comentarios en el mismísimo corazón del blog, a la vista de todo el mundo y con la esperanza de que ese comentario pueda, a su vez, ser motivo de otro comentario, ya sea mio o de cualquiera que justo acertó pasar por ahí. Casi, casi, un tole tole mediático.

Como el que no llora no mama, me tomo el atrevimiento de pedirles un último favorcito: a continuación encontrarán un instructivo, lo más claro, ilustrativo y breve que me fué posible, de como poder comentar en el mismo blog sin necesidad de pedir asistencia técnica a Bill Gates. Tómense un par de minutos, vean como es la cuestión (creánme que es muy sencillo) y, si les resulta convincente y conveniente, habré logrado mi cometido de poner la mayor cantidad de huevos posibles en la misma canasta y de llevar este blog al siguiente nivel: el de mancomunar lectores con el interés común en hacerme boleta por hacerles perder el tiempo.

PEQUEÑO OBELISCO ILUSTRADO SOBRE PUBLICACIÓN DE COMENTARIOS

El gráfico anterior, muestra el campo ubicado inmediatamente debajo de cada entrada publicada; Haciendo click con el botón izquierdo del mouse en el vinculo señalado con una flecha, se abrirá la ventana para comentarios que tiene el aspecto siguiente y según detallo sus opciones:

(A partir de ahora, sigan los pasos según la numeración señalada y verán que no pueden pifiarle)

Aquí pueden ver el campo de cometarios propiamente dicho ( 1 ) y sus diferentes opciones de publicación ( 2 ). Para que no queden dudas, en el campo de comentarios, escribiran, si así lo desean, aquello que les venga en mente; verán que arriba del mismo hay un breve texto; el mismo fué por mí redactado y es una mera declaración de normas de convivencia y de principios. No estaria de más que la lean, para evitar malos entendidos y esperar en vano que vaya yo a oficiar de mensajero de amenazas y quilombos que nada tienen que ver con el tema en cuestión. Aprovecho para aclarar que, si bien me encanta que las lectoras pulposas me digan cuan bonito y sexy soy y que me manifiesten sus intenciones de dejarme seco como una piedra si me llegan a agarrar, prefiero que esas manifestaciones, acompañadas de números teléfonicos y fotos con escasa o nula ropa, me sean enviadas por línea privada a la dirección de correo eléctronico que aparece en el lateral derecho de la página principal; dejemos los comentarios para hablar solamente del blog.

Una vez ingresado el comentario en " 1 ", deberán elegir la forma en que querrán identificarse ( 2 ) ante el mundo y ante mí, cosa de yo poder saber a quien excluyo de mis oraciones y a quien agrego a mi lista de saludos navideños. En este punto, disponen de varias opciones, de acuerdo a sus gustos y posibilidades, a saber:

2A- Si usted dispone de una cuenta de correo electrónico en Gmail, puede utilizar esta opción. De esta forma, su comentario aparecera bajo su nombre de usuario de Gmail, llegando incluso, en caso de que también tenga un blog alojado en Blogspot.com, a aparecer con un hipervínculo al mismo, lo cual transforma a esta opción en una excelente alternativa de difundir su propio sitio.

2B / 2C /2D: Estas tres opciones funcionan de manera similar a la anterior y estan reservadas a usuarios de las respectivas páginas de alojamiento de blogs. Aquellos que las utilicen, sabrán bien de que se trata. A mí no me miren.

2E: El servicio de mensajeria instantánea AIM no tengo la mas puta idea de como funciona; Por lo poco que investigué, es una mezcla entre Twitter, MSN y telegrama colacionado, que aparentemente permite interactuar con páginas como esta, Facebook y montones más que permitan la recepción de mensajes y comentarios. Si quiere saber más, gugleelo que por ahi anda y después me cuenta.

2F: OPEN ID es otra aplicación sobre la cual no tengo mayores datos y por lo que sé, es una suerte de servicio de identificación digital, algo similar al utilizado para realizar transacciones bancarias on-line, pero sin el nivel de seguridad adecuado y orientado a cosas mas banales como decir presente en una página de comentarios de un blog.

2G: Aquí me detendré un instante y agregaré un gráfico, ya que se trata de una de las opciones más utilizadas por aquellos que no disponen de ninguna de las anteriores, desean identificarse de algún modo y no quieren refugiarse en el reprochable anonimato, pudiendo, además, incluir un vínculo a la página de Internet de su agrado.

En el campo "Nombre" ( A ) pueden, sencillamente, poner su nombre, por supuesto, ó un seudónimo, un apodo, un sobrenombre o cualquier forma que deseen para identificarse. Pueden poner, por ejemplo, "Marisa C.", "Paul", "V.S." ó algo mucho más gráfico e intimidatorio como " El que te va a cortar las pelotas si seguís queriendote levantar a mi mujer". Con completar este campo solamente, es suficiente para publicar el comentario, previo click al botón que dice " Continuar". Sí, además, como les decia antes, también tienen una página de internet que deseen compartir con el resto de los lectores, pués simplemente tipeenla o copypasteen en el campo "URL" ( B ). Insisto: esto último no es indispensable; con que ingresen un nombre donde corresponde, es suficiente ó, si lo prefieren, incluyen una página web y obvian poner un nombre. Es a su libre elección.

Finalmente, tienen la última opción, la utilizada por los cobardes, por los que huyen como rata por tirante, por los que tiran la piedra y esconden la mano o por los tímidos: " Anónimo " ( 2H ). Aquí, no hay mayor trámite que el de escribir el comentario correspondiente, darle Ok y correr a esconderse bajo la cama. No hay ni nombre, ni sobrenombre, ni mensaje subliminal ni página web que valga. El comentario aparecerá, como su nombre lo indica, anónimo.

Concluidos los pasos 1 y 2, puede, si usted es una persona insegura, indecisa o sospecha que escribir en pedo requiere de una relectura, cosa de no mandar fruta, utilizar la " Vista previa " ( 3), y así asegurarse de que no escribió nada de lo que pueda arrepentirse o que pueda valerle un causa judicial. Si desiste de esta opción, solo resta hacer click en " Publicar un comentario " y aguardar a que este servidor lo considere moral y éticamente apropiado para su publicación. Tengan la seguridad de que esto último es muy poco probable que no suceda, pero, por las dudas, prefiero pegarles una miradita antes; Eso sí: no puedo editarlos, asi que si se publican, se publican tal cual llegan.

Esto es todo por el momento. Desde ya muchas gracias por su tiempo, su comprensión y paciencia. Espero que esta explicación les sea de utilidad y ojalá los vea seguido por acá.

Besos y abrazos para todos.

PEQUEÑOS GESTOS QUE TE CAMBIAN LA VIDA

Corria el año 1998 y el mes de mayo ya habia presentado sus cartas credenciales. Yo me encontraba desocupado desde hacia unos meses; un accidente vial el año anterior me dejó en cama unos meses, algunas cicatrices que aún hoy perduran y fuera del mercado laboral gracias a las bondades del empleo en negro.

Una mañana de ese mes de mayo de 1998, me encontraba tirado en la cama sumido en la frustración y el desánimo a causa de mi situación, hasta que la buena fortuna, esa que no fuí a tentar a ninguna agencia de juegos de azar, llamó a mi puerta. Era Rosita, una adorable anciana que ya habia doblado el codo de las ocho década, amiga de mis tias paternas y vecina del barrio. Sabia de mi situación gracias a una de mis tias y venia con buenas noticias: habia hablado con el yerno, un hombre de unos 60 años, otrora ejecutivo de un importante banco privado y, durante ese año 1998, una suerte de gerente general de una pequeña y nueva empresa de informática fundada, entre otros, por el menor de sus hijos y ex-compañero de clases y aventuras empresarias del mayor. Este hombre, Ernesto, que más que como un jefe me trataba como a un hijo, me estaba dando la posibilidad de una entrevista para cubrir el puesto de cadete administrativo en esa pequeña compañia. Un departamento del primer piso en un edificio algo antiguo ubicado en Montevideo y Sarmiento, en la Capital Federal, era su sede un tanto precaria y caótica.

Me entrevisté con Don Ernesto primero y luego con un muchacho que aparentaba tener mas o menos mi misma edad y sobre quien supuse, erroneamente, se trataba del hijo del dueño; como dije anteriormente, me equivoqué: él era uno de los dueños junto a dos socios más que habian sobrevivido de los siete originales.

Pocos dias después de ese primer contacto, un llamado telefónico me daba la gran noticia: el empleo era mio. La alegría fué enorme y por partida doble; dejaba de ser una estadística de desocupación y encima iba a trabajar en pleno centro porteño, zona que me encanta particularmente.

No voy a aburrir con detalles sobre mi actividad laboral; sí voy a señalar que a los tres meses la empresa creció y se mudó a un lugar mucho mas amplio y apropiado y, encima, a solo una cuadra y media de distancia.

La mudanza me deparó mas sorpresas y satisfacciones. A poco de instalarnos en la nueva locación, los responsables de la firma habrán visto alguna cualidad en mí, ya que decidieron pasarme a la recientemente creada área técnica, brindándome capacitación y como frutilla del postre, confiando en mí para que les recomiende a mi reemplazo. Aquí tuve la primera gran satisfacción ya que puede tenderle una mano a un hermano del alma que estaba en la mala y, al poco tiempo, a otro más. En tres meses tuve ascenso, comencé a capacitarme en una profesión que jamás soñe y gracias a la cual pude conocer personas y lugares que nunca imaginé y tenia entre mis compañeros de tareas a dos amigos del alma.

Fué, también, gracias a ese mismo empleo, que conocí a la mujer que amé durante casi 8 inolvidables años. Por esa mujer, otro de mis mejores amigos conoció a quién hoy es su esposa. Por esa mujer conocí, sin quererlo, a la Gata, mi amiga del alma. Gracias a ese empleo, aunque en esa oportunidad yo ya no formaba partel del plantel de la firma, tuve la posibilidad de asistir a una fiesta de despedida de año en el mismísimo estadio Luna Park. A la vuelta de esa despedida, fué que nació Obelisco Enforrado; corria la madrugada del 1° de diciembre del año 2005. En ese entonces convivia con mi chica en un departamento ubicado en esa zona de la ciudad que es paso casi obligado para todos los turistas de aquí y del mundo que visitan Buenos Aires y que se habia transormado en mi nuevo barrio. Desde una de las ventanas de ese departamento, fué tomada la fotografia del Obelisco Enforrado que adorna la página principal de este humilde blog; la otra fotografía, en la cual aparezco haciendo noni, me fué tomada a "traición" por esa hermosa morocha con quién compartí tantos momentos espectaculares que quedarán guardados para siempre en mi corazón.

De ese trabajo, cosas de la vida, me despidieron junto a uno de mis amigos, quien ya habia hecho su propia carrera dentro de la empresa, cuatro años después y el mismo dia del cumpleaños de mi amigo, pero gracias a la formación profesional que me brindaron y a la intermediación de una de las tantísimas personas que conocí durante esos cuatro años, conseguí un nuevo empleo casi inmediatamente.

Con la indemnización pude conocer, y caer rendido a sus pies, a la hermosa ciudad de Rio de Janeiro y las increibles callecitas y playas de Buzios, siempre en compañia de mi novia; ese viaje a la tierra de las escolas do samba, el Pan de Azúcar, el Corcovado y el Maracaná, tuve la inmensa fortuna de repetirlo al año siguiente.

Todo gracias a esa visita de Rosita aquella mañana de mayo de 1998.

Honestamente, nunca fuí de frecuentarla y últiamente pasaba sus dias en un geriátrico. Cada tanto me la encontraba dando un paseo por el barrio con su hija, la esposa de Don Ernesto, actualmente viviendo en tierras lejan, ó visitando a mi amigo el tano, por quien tenia especial predilección, en su negocio.

Hoy, a los 36 años, mi vida tomó un camino muy distinto al de ese mayo del 98, pero mirando a través del espejo retrovisor de la vida, veo que esa simple visita de Rosita, marcaria un hito fundamental en mi existencia.

Ayer por la mañana me llegó un mensaje del tano a mi celular: "falleció Rosita". Curiosamente, ayer también fué el cumpleaños de mi amiga la Gata, esa a quién conocí gracias a mi ex gracias a la cual mi amigo conoció a su esposa y tantos otros "gracias" que ya mencioné y muchísimos más que serian larguísimos de enumerar.

Hay una frase que dice: no llores porque terminó; sonrie porque sucedió.

Ese mensaje de texto, aunque de contenido amargo, me trajo un montón de recuerdos; felices casi todos ellos.

Sentí la inmediata necesidad de ir a despedir a Rosita.

Sentí la necesidad de decirle: GRACIAS ROSITA!!!!